Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

set · pipika Pridružen/-a: 20.08. 2007, 13:39 Prispevkov: 2474

Malo za šalo, malo zares.

V restavraciji

Z zeno sva sedela v fini restavraciji, zena se je ozrla naokrog in pri bliznji mizi opazila prijetno opitega moskega.
Med vecerjo pa je kar naprej pogledovala k temu gospodu.

Koncno sem dejal: " Draga, opazil sem, da ze kar nekaj casa pogledujes tega moskega. Ali ga poznas?"

"Ja," je odgovorila, "to je moj bivsi in tako pije že odkar sem ga zapustila pred sedmimi leti."

Dejal sem:" To je pa izredno! Ne bi si mislil, da lahko kdo praznuje tako dolgo!"

Od takrat še ni spregovorila z mano.

Zakaj neki?

matjaz · Objavljeno: Ponedeljek 17 Sep 2007 06:03 Naslov sporočila:

Pilot: We should already land in Slovenia.

Kopilot: I can not find airport on map.

Pilot: Find Aerodrom Brnik.

Kopilot: None.

Pilot: Airport Brnik?

Kopilot: No.

Pilot: Try Aerodrom Ljubljana.

Kopilot: Hmm, not.

Pilot: What about Airport Ljubljana.

Kopilot: Not found...

Pilot: Ok, what is the nearest airport on map?

Kopilot: Oh. Umm, it says: letaliski džozi pjuknik!??

Pilot: Fuck, turn around!! We are lost somewhere in Africa!
_________________
Http://www.zrtve-cerkve.org

Smrt (klero)fašizmu, Svoboda narodu!

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

Vozio Mujo biciklu i pao.
Ustaje, trese prašinu i da krene, kad ugleda mali trbuščič na
prednjoj gumi.
"Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad če izač mali bicikliči,
daj da zapalim cigaru i da sačekam malo."

U tom nailazi Haso ... "Šta je ba Mujo, šta to radiš?"
"Ma ništa Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa čekam da izađju mali
bicikliči."
"Jooj to moram viditi, daj da i ja zapalim jednu pa da čekamo."
Stiže Ibro ... "Đeste jarani, šta ima?"
"Evo Mujova bicikla zatrudnela pa čekamo male bicikliče, ajd os snama
čekat?"
"Oču valda."

Naiđe Himzo Policajac . "Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na
javnom mestu?"
"Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa čekamo male bicikliče, os i ti
snama čekat?"
"Oču valda."Prođe par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po
onoj trojici. "Koga ste vi našli da zajebavate majku vam vašu, pa ovo
je muška bicikla!"

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

DOBRA VILA

Zakoncema se ob 35-letnici poroke prikaze dobra vila in rece:

"Za tako lep zakon sta si zasluzila prav posebno darilo. Vsakemu od
vaju bom izpolnila eno zeljo."

Zena se razveseli: "Zelim si potovanje okoli sveta! Ze ko sva bila
mlada sva

sanjarila o tem , pa si ga nikoli nisva mogla privosciti!"

Vila zamahne s svojo carobno palico, nekaj se zasveti v njeni roki in
zeni izroci dve vozovnici za krizarjenje okrog sveta.

Zdaj je na vrsti moz in potihem razmislja: 'Dragi moj, to je sicer
zelo romanticno ampak taka priloznost se lahko zgodi samo v enkrat
zivljenju - torej??? Misli, misli!!!'

In rece: "Hvala ti dobra vila!" in se obrne k zeni:"Zal mi je
ljubezen moja, ampak moja zelja je, da imam zeno, ki bo 30 let mlajsa od mene."

Zena je bila globoko in vidno razocarana, rekla pa ni nic.

Vila zamahne s carobno palico, mocno se zasveti in glej

moz je upognjen in zguban .... star 90 let...

Nauk zgodbe:
Moski so morda 'pokvarjeni', ampak dobre vile so ....... ZENSKE!!

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

Nekje v Beljaku so v enem trgovskem velecentru, ki je prodajal vse živo, zaposlili novega prodajalca. Šef mu je rekel, da bo najprej en teden poskusno in če se bo izkazal, ga bodo vzeli za stalno.
Ko gre šef čez eno uro na obhod, vidi, da ima tale novi prodajalec stranko. Diskretno se približa in posluša.
"Gospod, tale ribiška palica je vrhunski izdelek. Z njo boste ulovili same kapitalne ribe."
"Vzel jo bom!"
"Kaj pa vabe imate?"
"Ne."
"Potem vam priporočam tole torbo v kateri imate vabe za vse vrste rib."
"Vzamem!"
"Kaj pa škornji?"
"Nimam"
"Glejte tele škornje, kot bi bili narejeni samo za vas!"
"Vzamem!"
Potem mu je prodal še brezrokavnik, pa klobuk, pa torbo za malico, pa mrežo......
"Kaj pa čoln imate?"
"Ne..."
"Poglejte tega lepotca. Z njim se lahko peljete na sredo jezera in tam popolnoma v miru lovite."
"Vzamem."
Kakšen avto vozite?"
"Corvetto...."
"Jooj, s športnim avtom pa ja ne boste čolna vlekli.... Glejte tega Jeepa z V8 mašino. Z njim boste brez problema vlekli čoln tudi po najslabšem terenu"
Možakar je navdušen in tudi Jeepa kupi brez obotavljanja.
Ko odide, šef presrečen skoči izza polic in vzklikne:
"Pa vi ste genij! Človek pride po ribiško palico, vi pa mu še kup opreme, pa čoln in Jeepa prodate! Česa takega pa še nisem videl!"
"Gospod šef, ne bo čisto držalo, tip ni prišel po ribiško palico, pač pa po tampone za svojo ženo, pa sem mu rekel, da če že ne bo seksal čez vikend, naj gre vsaj ribe lovit...."

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za izgon hudiča. Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine
mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal kot je treba, se namazal pod pazduho, po stegnih in pošprical stene v stanovanju.
Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila stanovanje.

Tako da stvar načeloma deluje...

jakačan · Objavljeno: Četrtek 20 Sep 2007 00:01 Naslov sporočila:

Carski vici, Romana!!!

pixie · Objavljeno: Četrtek 20 Sep 2007 17:00 Naslov sporočila:

res, res

romana še tko naprej, pa ne se napuhnt, glede na to, da sva te z jakačanom hvalila. tko da za preventivo (in nš vesele) hit še 2 vica prilimej Exclamation

_________________
Pixie is composed of Matter + Anti-Matter + It Doesn't Matter.

pipika · pipika Pridružen/-a: 17.08. 2007, 16:55 Prispevkov: 1962

kalija · Objavljeno: Četrtek 20 Sep 2007 17:46 Naslov sporočila:

jakačan · Objavljeno: Četrtek 20 Sep 2007 19:50 Naslov sporočila:

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

Sem vesela, da so vam všeč. Evo novo pošiljko:

Subject: Radna akcija

Završila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve životinje i kaže:

- Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju, treba sve ovo
poèistiti, ipak mi tu živimo, to nam je dom.

I svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i vikne:

- Zekoooo!

Kad se zatrese jedan grm i začuje se:

- Jebem.

Misli si medo, ajd pustit ču ga sat vremena, pa kad završi, doči če. Prošlo
sat vremena, a zeca još nema... Opet če medo:

- Zekooo!

A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje:

- Jebem.

Ajd, pomisli medo, dat ču mu još pola sata, ne može on više izdržati i
nastavi raditi... Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko sebe, a
zeca još nema... Medo če opet:

- Zekooo! Pa gdje si?

A grm se opet zatrese i zec če:

- Jebem!

Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, raširi ga, a zec unutra
leži sam. Medo:

- Pa dobro zeko, kog ti jebeš!?
- Jebem tebe i tvoju radnu akciju!

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

Zlatna ribica
Prolazi Mujo pored Hasine kuĆe i vidi u Hasinom vrtu kako
Becker i Sampras igraju tenis?!
"Pobogu Haso", veli Mujo, "pa šta ovi slavni tenisači rade u
tvom vrtu?"

Veli Haso: "Pusti, bolan, Mujo, našo sam neku zlatnu ribicu
koja ispunjava želje!"

Na to se Mujo sav pomami: "Zlatnu ribicu, kažeš? Gdje je, gdje je??"

Veli Haso: "Eno je tamo, bolan u kuhinji i u caši, samo pazi,
malo je nagluha!"

I otrči Mujo kod zlatne ribice i počne se derati u čašu:
"ZLATNA RIBICE, ZLATNA RIBICE, ŽELIM STO MILJUNA KUNA, STO MILJUNA KUUNAAA!"

I ode Mujo doma, a kad tamo nađe umjesto sto miljuna kuna,
sto miljuna sapuna!

Sav ljutit vrati se Hasi i veli mu: "Pa pobogu Haso, ova tvoja
zlatna ribica ništa ne valja! Ja želio sto miljuna kuna a
kad tamo dobio sto miljuna sapuna!!!"
A odgovori njemu Haso: "A šta ti, bolan misliš, da sa ja htio
vrhunski TENIS??!!"

Smrtonosni Jaguar
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
"Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan.
Pita ga Mujo - šta bi?
"Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava."
"Sad joj kupi Mercedes", kaže Mujo, "pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
"Ista stvar", kaže Haso: "od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava."
"Znaš ti šta ćeš sad", kaže Haso, "kupi joj Jaguara."
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
"Haso, nema više Fate!"
"Je li Boga ti, a šta je s Jaguarom?"
"Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je", kaže Haso.

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

Mož rešuje križanko, žena ga opazuje čez ramo...
Čez nekaj časa mu reče:
-Tule si se pa zmotil, veš ...
največji tič ... ne pride MOJ ampak NOJ....

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

Mlad hudič se odloči, da se bo oženil, ampak bo vzel samo tako, ki ni
kurba. Vpraša starega hudiča, kako bo vedel, katera je kurba in
katera ne.

Star hudič mu pove, da naj se postavi na cesto in če mu je katera
vseč, naj za njo zažvižga. Če se ženska obrne, je kurba, če ne, pa
ni. Mlad hudič gre na cesto in za vsako, ki mu je všeč, zažvižga. Vse
se obračajo!!!

Potem pa pride po cesti ena, ki mu je zelo vseč. Mlad hudič zažvižga
enkrat ... NIČ! Zažvižga drugič ... NIČ! Zažvižga tretjič ... NIČ! In
si mane roke. TA JE PA MOJA!

Kaj je nauk te zgodbe?
ČE NISI KURBA, TE PA HUDIČ VZAME!

pipika · pipika Pridružen/-a: 17.08. 2007, 16:55 Prispevkov: 1962

pixie · Objavljeno: Nedelja 23 Sep 2007 22:19 Naslov sporočila:

Bill Clinton se je vsako jutro odpravil na jogging in sicer vedno po isti poti. Neko jutro je ob teku srečal prostitutko, ki je stala na njegovi trasi in ta ga je ogovorila:
"50 dolarjev!"
Ker Clinton med tekom nikoli ni nosil toliko denarja s seboj ji je odgovoril:
"5 dolarjev!"
Prostitutka se je užaljeno obrnila in Bill je tekel naprej. Tako se je dogajalo celih šritinajst dni. Vsako jutro enak pogovor: "50 dolarjev! 5 dolarjev!"
Nekega jutra pa se je Hillary odločila, da bo pri jutranjem teku spremljala svojega moža. Bill se je sicer upiral, toda, saj veste, ženske ne odnehajo. Moral je privoliti in upal je, da ga prostitutka to jutro ne bo ogovorila. Ko pa sta tekla mimo prostitutke, se je ta oglasila:
"No, zdaj pa poglej kaj si dobil za pet dolarjev!"
_________________
Pixie is composed of Matter + Anti-Matter + It Doesn't Matter.

pixie · Objavljeno: Nedelja 23 Sep 2007 22:23 Naslov sporočila:

Spoznala sta se v domu upokojencev in se zaljubila. Ko sta bila prvič skupaj v postelji, je on rekel:
"Moja bivša žena, žal že pokojna, mi je vsak večer v roke vzela moj penis, da sem lažje zaspal."
In tako mu je tudi novo dekle vsak večer v roko vzelo njegovega tička. Nekega dne pa jo je ogovoril in rekel:
"Oprosti, toda našel sem drugo dekle, ki te bo zamenjalo!"
"Je boljša od mene?" je žalostno vprašala.
"Ti si lepša, toda njej se roke bolj tresejo!"
_________________
Pixie is composed of Matter + Anti-Matter + It Doesn't Matter.

jakačan · Objavljeno: Nedelja 23 Sep 2007 22:52 Naslov sporočila:

Kaj reče blondinka po seksu?
"Hvala fantje."

jakačan · Objavljeno: Nedelja 23 Sep 2007 22:55 Naslov sporočila:

Pri verouku župnik vpraša:
"Kaj moramo storiti, da nam bog lahko odpusti grehe?"
"Grešiti!" odgovori Janezek.

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli