PKC.si FORUMI

Pogosta vprašanja

Išči

Seznam članov

Skupine uporabnikov

RSS Feed

Registriraj se

Tvoj profil

Zasebna sporočila

Prijava

EMAIL GOSTOVANJE: NEOMEJENA velikost e-poštnih predalov znotraj zakupljenega prostora

Reseller gostovanje: LITESPEED in IMUNIFY360 proaktivna zaščita proti zlonamerni programski kodi

Zmaj v garaži in Poljubljanje Teodorjeve riti

PKC.si FORUMI Seznam forumov -> Dobrovoljček

Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo

Avtor

Sporočilo

pipika
pipika

Pridružen/-a: 17.08. 2007, 16:55
Prispevkov: 1962

Objavljeno: Četrtek 27 Dec 2007 22:29 Naslov sporočila: Zmaj v garaži in Poljubljanje Teodorjeve riti

Roman je napisal/a:

Zwicky je napisal/a:

Tole me je spomnilo na Saganovega "zmaja v garaži". Kakšna je razlika med nevidnim, netelesnim zmajem, ki bruha nevroč ogenj in zmajem, ki ne obstaja?

Citiram:

"A fire-breathing dragon lives in my garage"

Suppose (I'm following a group therapy approach by the psychologist Richard Franklin) I seriously make such an assertion to you. Surely you'd want to check it out, see for yourself. There have been innumerable stories of dragons over the centuries, but no real evidence. What an opportunity!

"Show me," you say. I lead you to my garage. You look inside and see a ladder, empty paint cans, an old tricycle--but no dragon.

"Where's the dragon?" you ask.

"Oh, she's right here," I reply, waving vaguely. "I neglected to mention that she's an invisible dragon."

You propose spreading flour on the floor of the garage to capture the dragon's footprints.

"Good idea," I say, "but this dragon floates in the air."

Then you'll use an infrared sensor to detect the invisible fire.

"Good idea, but the invisible fire is also heatless."

You'll spray-paint the dragon and make her visible.

"Good idea, but she's an incorporeal dragon and the paint won't stick."

And so on. I counter every physical test you propose with a special explanation of why it won't work.

Now, what's the difference between an invisible, incorporeal, floating dragon who spits heatless fire and no dragon at all? If there's no way to disprove my contention, no conceivable experiment that would count against it, what does it mean to say that my dragon exists? Your inability to invalidate my hypothesis is not at all the same thing as proving it true. Claims that cannot be tested, assertions immune to disproof are veridically worthless, whatever value they may have in inspiring us or in exciting our sense of wonder. What I'm asking you to do comes down to believing, in the absence of evidence, on my say-so.

The only thing you've really learned from my insistence that there's a dragon in my garage is that something funny is going on inside my head. You'd wonder, if no physical tests apply, what convinced me. The possibility that it was a dream or a hallucination would certainly enter your mind. But then, why am I taking it so seriously? Maybe I need help. At the least, maybe I've seriously underestimated human fallibility.

Imagine that, despite none of the tests being successful, you wish to be scrupulously open-minded. So you don't outright reject the notion that there's a fire-breathing dragon in my garage. You merely put it on hold. Present evidence is strongly against it, but if a new body of data emerge you're prepared to examine it and see if it convinces you. Surely it's unfair of me to be offended at not being believed; or to criticize you for being stodgy and unimaginative-- merely because you rendered the Scottish verdict of "not proved."

Imagine that things had gone otherwise. The dragon is invisible, all right, but footprints are being made in the flour as you watch. Your infrared detector reads off-scale. The spray paint reveals a jagged crest bobbing in the air before you. No matter how skeptical you might have been about the existence of dragons--to say nothing about invisible ones--you must now acknowledge that there's something here, and that in a preliminary way it's consistent with an invisible, fire-breathing dragon.

Now another scenario: Suppose it's not just me. Suppose that several people of your acquaintance, including people who you're pretty sure don't know each other, all tell you that they have dragons in their garages--but in every case the evidence is maddeningly elusive. All of us admit we're disturbed at being gripped by so odd a conviction so ill-supported by the physical evidence. None of us is a lunatic. We speculate about what it would mean if invisible dragons were really hiding out in garages all over the world, with us humans just catching on. I'd rather it not be true, I tell you. But maybe all those ancient European and Chinese myths about dragons weren't myths at all.

Gratifyingly, some dragon-size footprints in the flour are now reported. But they're never made when a skeptic is looking. Mr. Green

An alternative explanation presents itself. On close examination it seems clear that the footprints could have been faked. Another dragon enthusiast shows up with a burnt finger and attributes it to a rare physical manifestation of the dragon's fiery breath. But again, other possibilities exist. We understand that there are other ways to burn fingers besides the breath of invisible dragons. Such "evidence"--no matter how important the dragon advocates consider it--is far from compelling. Idea

Once again, the only sensible approach is tentatively to reject the dragon hypothesis, to be open to future physical data, and to wonder what the cause might be that so many apparently sane and sober people share the same strange delusion.

http://www.users.qwest.net/~jcosta3/article_dragon.htm

Ja, dobra ...
No, poučna je tudi naslednja zgodba: http://www.jhuger.com/kisshank.php. Celo na YouTube so jo dali: http://www.youtube.com/watch?v=fDp7pkEcJVQ. Na začetku sem pomislil na mormoske "elders", ali pa na Smitha iz matrice.

tole je z enga mojga starga bloga(z dodatkom vred/tam je bil potreben)

Zjutraj je nekdo potrkal na vrata.
Ko sem odprl, sem zagledal urejen,
lepo oblečen par.

Moški je spregovoril prvi:
»Dobro jutro! Jaz sem Jože, tole je pa Marija.«

Marija: »Dobro jutro! Tu sva, da te povabiva k poljubljanju
Doretove riti z nama.«

jaz: »Prosim?! O čem govorita? Kdo je Dore in zakaj naj bi si
želel poljubljati njegovo rit?«

Jože: »Če poljubiš Doretovo rit, ti bo dal milijon evrov in če
je nočeš poljubiti, ti bo stolkel gobec.«

jaz: »Ha?! Kakšno bolno izsiljevanje pa je to?«

Jože: »Dore je milijarder, človekoljub, ki je zgradil to mesto.
Mesto je v njegovi lasti. Lahko počne karkoli si želi, vse kar si želi pa
je, da ti podariti milijon evrov. Toda ne more ti jih, dokler mu
ne poljubiš riti.«

jaz: »To nima nobenega smisla. Zakaj…«

Marija: »Kdo si ti, da iščeš smisel v Doretovem darilu. Si ne želiš milijona
evrov? Ni to vredno majhnega poljuba na rit?«

jaz: »No, najbrž , ko bi šlo za res, ampak…«

Jože: »Potem pa pridi in z nama poljubi Doretovo rit.«

jaz: »Kaj vidva pogosto poljubljata Doretovo rit?«

Marija: »O seveda, stalno…«

jaz: »Pa vama je dal milijon evrov?«

Jože: »No, ne. Pravzaprav denarja ne dobiš, dokler ne zapustiš mesta.«

jaz: »In zakaj ne odideta?«

Marija: »Ne moreš oditi, preden ti Dore ne reče, ali pa ne dobiš denarja
in še gobec ti stolče.«

jaz: »Poznata koga, ki je poljubil Doretovo rit, zapustil mesto in
dobil milijon evrov?«

Jože: »Moja mama je leta poljubljala Doretovo rit. Lani je odšla iz mesta
in prepričan sem, da je denar dobila.«

jaz: »Od takrat niste več v stikih?«

Jože: »Seveda ne, Dore tega ne dovoli.«

jaz: »Po čem sklepata, da vama bo denar v resnici tudi dal, če nista
nikoli govorila še z nikomer, ki je denar dobil?«

Marija: »No, saj ti daje po malem že preden greš. Lahko, da dobiš
dodatek k plači, morda zadeneš kaj v kakšni nagradni igri, zna se pa zgoditi tudi,
da na pločniku enostavno najdeš bankovec za deset evrov.«

jaz: »Kaj ima to opraviti z Doretom?«

Jože: »Dore ima določene »zveze«.«

jaz: »Oprostita, toda tole mi zveni kot čisto navaden nateg.«

Jože: »Toda tu gre za milijon evrov, se takšna priložnost res lahko kar izpusti?
In zapomni si, če ne boš poljubil Doretove riti, ti bo stolkel gobec.«

jaz: »Morda… ko bi obiskal Doreta, govoril z njim, pa da mi sam pove…«

Marija: »Nihče še ni videl Doreta, nihče ne govori z njim.«

jaz: »Kako pa potem poljubljate njegovo rit?«

Jože: »Včasih samo dahnemo poljub in mislimo na njegovo rit. Drugače
pa poljubljamo Duletovo rit, pa mu on prenese.«

jaz: »Kdo je Dule?«

Marija: »Najin prijatelj. Tisti, ki nama je povedal vse o poljubljanju Doretove riti.
Vse kar sva morala storiti je bilo, da sva ga nekajkrat peljala ven na večerjo.«

jaz: »In mu kar verjameta na besedo, ko pravi, da obstaja neki Dore
in da ta Dore želi, da mu poljubljata rit
in da vaju bo ta isti Dore za to nagradil?«

Jože: »O ne! Dule ima pismo, ki ga je dobil pred leti od Doreta
in v katerem je vse razloženo. Tule imam kopijo, sam se prepričaj.«

1. Poljubljaj Doretovo rit in dal ti bo milijon evrov, ko boš zapustil
mesto.
2. Bodi zmeren pri uživanju alkohola.
3. Stolci gobec vsem drugačnim od sebe.
4. Prehranjuj se zdravo.
5. Ta spisek je narekoval Dore osebno.
6. Mesec je narejen iz zelenega sira.
7. Vse, kar reče Dore, je pravilno.
8. Po uporabi stranišča si umij roke
9. Ne uživaj alkohola.
10. Hrenovke v štručki jej brez dodatkov.
11. Poljubljaj Doretovo rit, ali pa ti bo stolkel gobec.

jaz: »Očitno je, da je to bilo napisano na Duletov pisemski papir.«

Marija: »Dore ni imel svojega.«

jaz: »Zdi se mi tudi, da bi pri preverjanju ugotovili, da gre za Duletov rokopis.«

Jože: »Seveda, Dore je samo narekoval.«

jaz: »Prej sem razumel, kot da nihče ne more videti Doreta.«

Marija: »Zdaj ne, leta nazaj pa je govoril nekaterim ljudem.«

jaz: »Sem mislil, da sta rekla, da je človekoljub. Kakšne vrste človekoljub
pa ljudem stolče gobec enostavno zato, ker so drugačni?«

Marija: »Tako pač Dore želi. In Dore ima vedno prav.«

jaz: »Kako sta pa prišla do tega?«

Marija: »Vrstica št.7 pove, da »Vse, kar reče Dore, je pravilno«.
To mi povsem zadostuje.«

jaz: »Mogoče si je pa vajin prijatelj Dule vse skupaj izmislil?«

Jože: »Ni pogojev! Vrstica št.5 pravi »Ta spisek je narekoval Dore osebno«,
prav tako pa vrstica št.2 pravi »Bodi zmeren pri uživanju alkohola«,
vrstica št.4 »Prehranjuj se zdravo« in vrstica št.8, da »Po uporabi stranišča si umij roke«.
Vsakdo ve, da so te stvari pravilne, torej mora biti pravilno tudi ostalo.«

jaz: »Toda deveta pravi »Ne uživaj alkohola«, kar se ravno ne ujema
z vrstico številka dve, šesta vrstica pa pravi »Mesec je narejen iz zelenega sira«,
kar pa preprosto ne drži.«

Jože: »Nobenega protislovja ni med vrsticama št.9 in št.2,
vrstica št.9 samo pojasnjuje vrstico št.2. Kar se pa tiče vrstice št.6, nisi
nikoli bil na Mesecu, torej ne moreš vedeti zagotovo.«

jaz: »Znanstveniki so precej zanesljivo ugotovili, da je Mesec narejen iz kamenja…«

Marija: »Toda ne vedo, ali to kamenje izvira z Zemlje
ali pa nekje iz vesolja, torej je čisto lahko iz zelenega sira.«

jaz: »Nisem ravno poznavalec, toda mislim, da je teorija o vesoljskem
izvoru Meseca opuščena. Razen tega pa, to, da ne vemo od kod
kamni izvirajo, jih ne naredi sirove .«

Jože: »Ha! Pravkar si priznal, da se znanstveniki motijo,
mi pa vemo, da ima Dore vedno prav.«

jaz: »Da vemo?«

Marija: »Seveda vemo, vrstica št.7 pravi tako.«

jaz: »Pravita, da ima Dore vedno prav, ker v spisku tako piše, spisek
je pravilen, ker ga je narekoval Dore, da ga je narekoval Dore pa vemo,
ker tako piše v spisku. To je krožni argument, isto, kot reči, da ima Dore prav,
ker sam pravi, da ima prav.«

Jože: »Že dojemaš! Pravi blagoslov je videti nekoga, ki začenja
razumeti Doretov način razmišljanja.«

jaz: »Ampak…ah, pozabi. Kako je pa s hrenovkami?«

Marija(zardi)

Jože: »Hrenovke, v štručki, brez dodatkov. To je po Doretovo. Karkoli več je grešno.«

jaz: »Kaj pa, če nimam štručke?«

Jože: »Ni štručke -ni hrenovke. Hrenovka brez štručke je narobe.«

jaz: »Brez začimb? Nič gorčice?

Marija(videti je resnično pretresena)

Jože(kriči): »Nobene potrebe ni po takšnem govorjenju! Vse vrste začimb so napačne.«

jaz: »Torej zajeten kup kislega zelja, premešanega z narezanimi hrenovkami odpade?«

Marija(s prsti si maši ušesa): »Tega ne bom poslušala. La, la, la, la, la, la, la, la.«

Jože: »To je ogabno. Samo kakšen zloben sprevrženec bi jedel kaj takega…«

jaz: »Dobro je. Sam to jem že ves čas.«

Marija(medli)

Jože(prestreže omedlelo Marijo): »No, ko bi vedel, da si eden teh, ne bi zapravljal svojega časa.
Ko ti bo Dore razbijal gobec, bom tam in štel svoj denar ter se smejal. Poljubil bom Doretovo rit zate,
ti brezštručkni narezanohrenovkasti zelježer.«

Nato je Jože odvlekel Marijo do avtomobila, ki ju je čakal ob dovozu in odbrzela sta...

http://www.jhuger.com/kisshank.php.
www.jhuger.com/kisshank Copyright © Rev. James Huber
(james@jhuger.com) All rights reserved

**********************************************************************

(za tiste, ki za krščanstvo "nikad čuli", pa jim seveda zato zgornja zgodbica ne pove ničesar in za one, ki jim je krščantvo smisel življenja, pa prav zaradi tega ne zmorejo v njej prepoznati zrcala. Skozi prikaz enega in istega z drugimi besedami, bo obema skupinama lažje razumeti za kaj gre )

Češčenje Boga

Zjutraj je nekdo potrkal na vrata. Ko sem odprl, sem
zagledal urejen, lepo oblečen par.

Moški je spregovoril prvi:
»Dobro jutro! Jaz sem Jože, tole je pa Marija.«

Marija: »Dobro jutro! Tu sva, da te povabiva k slavljenju
Boga z nama.«

jaz: »Prosim?! O čem govorita? Kakšnega Boga in zakaj naj bi si ga
želel slaviti?«

Jože: »Če ga slaviš, si prislužiš Nebesa, če
ga pa nočeš, se boš cvrl v peklu.«

jaz: »Ha?! Kakšno bolno izsiljevanje pa je to?«

Jože: »Bog je vsemogočen, človekoljub, ki je ustvaril svet.
Vse je v njegovi lasti. Lahko počne karkoli si želi, vse kar si želi pa
je, da te sprejme v Nebesa. Toda ne more te, dokler mu ne
izkažeš popolne vdanosti.«

jaz: »To nima nobenega smisla. Zakaj…«

Marija: »Kdo si ti, da iščeš smisel v božjem darilu. Si ne želiš iti v Nebesa? Ni to vredno malce oboževanja?«

jaz: »No, najbrž , ko bi šlo za res, ampak…«

Jože: »Potem pa pridi in ga obožuj z nama.«

jaz: »Kaj ga vidva pogosto slavita?«

Marija: »O seveda, stalno…«

jaz: »Pa vaju je nagradil z Nebesi?«

Jože: »No, ne. Pravzaprav v Nebesa ne moreš, dokler ne umreš.«

jaz: »In zakaj rajši kar ne umreta?«

Marija: »Ne moreš umreti, preden on tako ne odloči, ali pa ne prideš v Nebesa,
temveč te vrže v pekel, kjer se cvreš v večnem ognju.«

jaz: »Poznata koga, ki je slavil Boga, umrl in
prišel v Nebesa?«

Jože: »Moja mama je leta slavila Boga. Lani je umrla
in prepričan sem, da je zdaj v nebesih.«

jaz: »Od takrat niste več v stikih?«

Jože: »Seveda ne, Bog tega ne dovoli.«

jaz: »Po čem sklepata, da bosta v resnici deležna Nebes, če nista
nikoli govorila še z nikomer, ki je prišel tja?«

Marija: »No, saj ti daje po malem »nebes« že v tem življenju. Lahko, da dobiš
dodatek k plači, morda zadeneš kaj v kakšni nagradni igri, zna se pa zgoditi tudi,
da na pločniku enostavno najdeš bankovec za deset evrov.«

jaz: »Kaj ima to opraviti z Bogom?«

Jože: »Bog ima marsikaj »čez« .«

jaz: »Oprostita, toda tole mi zveni kot čisto navaden nateg.«

Jože: »Toda tu gre za večno bivanje v Nebesih, se takšna priložnost res lahko kar izpusti?
In zapomni si, če ne boš slavil Boga, te bo vrgel v večni pekel.«

jaz: »Morda… ko bi obiskal Boga, govoril z njim, pa da mi sam pove…«

Marija: »Nihče še ni videl Boga, nihče ne govori z njim.«

jaz: »Kako ga pa potem slavite?«

Jože: »Včasih samo dahnemo slavospev in mislimo nanj. Drugače
pa ga slavimo v *Cerkvi, pa se mu od tam prenese.« (Cerkev kot organizacija)

jaz: »Kdo je Cerkev?«

Marija: »Cerkev nama je povedala vse o češčenju Boga.
Vse kar sva morala storiti je bilo, da sva prispevala kakšen evro za njene potrebe.«

jaz: »In ji kar verjameta na besedo, ko pravi, da obstaja neki Bog
in da ta Bog želi, da ga slavita
in da vaju bo ta isti Bog za to nagradil z Nebesi?«

Jože: »O ne! Cerkev ima Sveto pismo, napisano pred davnimi leti z božjim prstom
in v katerem je vse razloženo. Tule imam knjigo, sam se prepričaj.«

1. Poljubljaj Doretovo rit in dal ti bo milijon evrov, ko boš zapustil
mesto.
2. Bodi zmeren pri uživanju alkohola.
3. Stolci gobec vsem drugačnim od sebe.
4. Prehranjuj se zdravo.
5. Ta spisek je narekoval Dore osebno.
6. Mesec je narejen iz zelenega sira.
7. Vse, kar reče Dore, je pravilno.
8. Po uporabi stranišča si umij roke
9. Ne uživaj alkohola.
10. Hrenovke v štručki jej brez dodatkov.
11. Poljubljaj Doretovo rit, ali pa ti bo stolkel gobec.

jaz: »Očitno je, da je knjiga človeški izdelek.«

Marija: »Bog je naročil izdelati papir zanjo.«

jaz: »Zdi se mi tudi, da bi pri preverjanju ugotovili, da gre za človeški rokopis.«

Jože: »Seveda, Bog je samo narekoval.«

jaz: »Prej sem razumel, kot da nihče ne more videti Boga.«

Marija: »Zdaj ne, leta nazaj pa je govoril nekaterim ljudem.«

jaz: »Sem mislil, da sta rekla, da je človekoljub. Kakšne vrste človekoljub
pa ljudi preganja, enostavno zato, ker so drugačni?«

Marija: »Tako pač Bog želi. In Bog ima vedno prav.«

jaz: »Kako sta pa prišla do tega?«

Marija: »Vrstica št.7 pove, da »Vse, kar reče Bog, je pravilno«.
To mi povsem zadostuje.«

jaz: »Mogoče si je pa Cerkev vse skupaj izmislila?«

Jože: »Ni pogojev! Vrstica št.5 pravi »Sveto pismo je narekoval Bog osebno«,

prav tako pa vrstica št.2 pravi »Bodi zmeren pri uživanju alkohola«,
vrstica št.4 »Prehranjuj se zdravo« in vrstica št.8, da »Po uporabi stranišča si umij roke«.
Vsakdo ve, da so te stvari pravilne, torej mora biti pravilno tudi ostalo.«
jaz: »Toda deveta pravi »Ne uživaj alkohola«, kar se ravno ne ujema
z vrstico številka dve, šesta vrstica pa pravi »Mesec je narejen iz zelenega sira«,
kar pa preprosto ne drži.«
Jože: »Nobenega protislovja ni med vrsticama št.9 in št.2,
vrstica št.9 samo pojasnjuje vrstico št.2. Kar se pa tiče vrstice št.6, nisi
nikoli bil na Mesecu, torej ne moreš vedeti zagotovo.«
jaz: »Znanstveniki so precej zanesljivo ugotovili, da je Mesec narejen iz kamenja…«
Marija: »Toda ne vedo, ali to kamenje izvira z Zemlje
ali pa nekje iz vesolja, torej je čisto lahko iz zelenega sira.«
jaz: »Nisem ravno poznavalec, toda mislim, da je teorija o vesoljskem
izvoru Meseca opuščena. Razen tega pa, to, da ne vemo od kod
kamni izvirajo, jih ne naredi sirove .«

Jože: »Ha! Pravkar si priznal, da se znanstveniki motijo,
mi pa vemo, da ima Bog vedno prav.«

jaz: »Da vemo?«

Marija: »Seveda vemo, vrstica št.7 pravi tako.«

jaz: »Pravita, da ima Bog vedno prav, ker v spisku tako piše, spisek
je pravilen, ker ga je narekoval Bog, da ga je narekoval Bog pa vemo,
ker tako piše v spisku. To je krožni argument, isto, kot reči, da ima Bog prav,
ker sam pravi, da ima prav.«

Jože: »Že dojemaš! Pravi blagoslov je videti nekoga, ki začenja
razumeti božji način razmišljanja.«

jaz: »Ampak…ah, pozabi. Kako je pa s spolnostjo?«

Marija(zardi)

Jože: »Mož, žena, z namenom nadaljevati rod. To je edino naravno . Karkoli več je grešno.«

jaz: »Kaj pa, če nimam žene?«

Jože: »Ni žene -ni spolnih aktivnosti. Sam s sabo je narobe.«

jaz: »Brez »začimb«? Nič oralnega seksa?

Marija(videti je resnično pretresena)

Jože(kriči): »Nobene potrebe ni po takšnem govorjenju! Vse vrste »začimb« so napačne.«

jaz: »Torej samozadovoljevanje, obisk pri prostitutki, od zadaj ali pa izliv sperme na dojke odpade?«

Marija(s prsti si maši ušesa): »Tega ne bom poslušala. La, la, la, la, la, la, la, la.«

Jože: »To je ogabno. Samo kakšen zloben sprevrženec bi počel kaj takega…«

jaz: »Meni je všeč. Sam vse to počnem že ves čas.«

Marija(medli)

Jože(prestreže omedlelo Marijo): »No, ko bi vedel, da si eden teh, ne bi zapravljal svojega časa.
Ko te bo Bog dal cvreti v peklu, se ti bom smejal iz Nebes...
Danes pa bom v molitvi prosil Boga za usmiljenje tudi za tvojo dušo,
ti drkaški fukplačujoči pasjejebi pojoškihbrizgač.«

Nato je Jože odvlekel Marijo do avtomobila, ki ju je čakal ob dovozu in odbrzela sta...

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli