Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

General Tani · pipika Pridružen/-a: 24.09. 2007, 15:11 Prispevkov: 573

Prideta dva škrata v samostan, pa stopita do nune. Pa vpraša eden "A je v tem samostanu kakšna škratovska nuna?" Pa nuna reče "Ne, ni". Drugi škrat se začne nasmihati. Pa prvi škrat vpraša "Pa v okoliških samostanih, je kakšna škratovska nuna?" Pa nuna reče "Ne, ni." Drugi škrat se že prav veselo hahlja. Pa prvi škrat vpraša "A je v kakem samostanu v tej deželi sploh kaka škratovska nuna?" Pa nuna odgovori "Ne, škratovskih nun ni." Ob tem pa se drugi škrat ne more več zadržati, krohotajoč se se začne metati po tleh in med smehom izdavi "Ha, sem ti rekel da si pofukal pingvina!!!"
_________________

set · pipika Pridružen/-a: 20.08. 2007, 13:39 Prispevkov: 2474

_________________
Kdor je rojen, da se ponižno plazi, ne zna leteti.
(Pesem sokola, Gorki, Maksim, 1868-1936)

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

V TEM PRISPEVKU JE OPISANO DOPISOVANJE, KI SE JE DEJANSKO DOGAJALO V HOTELU LONDON, MED OSEBJEM TEGA HOTELA IN ENIM IZMED GOSTOV. HOTEL LONDON JE BIL ZELO PRIZADET, KO JE BILA TA ZGODBA OBJAVLJENA TUDI V SUNDAY TIMESU!

************************************************************

Draga sobarica,
Prosim ne puščajte več nobenih majhnih zavitkov mila v moji kopalnici zato, ker sem si kupil svoj velik gel za tuširanje. Prosim, da odstranite teh šest še nerabljenih mil s police pod zdravniško omarico in še te tri na polički ob tušu. So mi namreč v napoto.

Hvala, S.Berman

------------------------------------->

Dragi gost sobe 635,
Jaz nisem vaša predpisana sobarica. Ona pride jutri, v četrtek, ker ima danes prost dan. Vzela sem 3 hotelska mila iz kabine za tuširanje kot ste mi naročili. 6 mil, ki so na polici pod zdravniško omarico in so vam tam v napoto sem prestavila na vrh zdravniške omarice, v primeru,da si premislite in jih vseeno potrebujete. Tako vam ostanejo samo še 3 nova mila, katera sem prinesla danes in jih po navodilih moram vsak dan pustiti. Upam, da ste zadovoljni.

Katja, pomožna sobarica

------------------------------------->

Draga sobarica,
Upam, da ste vi moja redna sobarica. Mislim, da vam Katja ni omenila mojega obvestila o odvečnih milih v moji kopalnici. Ko sem prišel danes zvečer nazaj v svojo sobo sem ugotovil, da so mi bila dodana še 3 mila na polico pod zdravniško omarico. V hotelu nameravam biti 2 tedna in zato sem si sam kupil svoj velik gel za tuširanje, zato ne bom potreboval teh mil. Moram dodati, da so mi v napoto, ko se brijem, umivam itd. Prosim, če mi jih odstranite.

S.Berman

------------------------------------->

Dragi gospod Berman,
V sredo sem imela prost dan, zato vam je pomožna sobarica pustila 3 hotelska mila, katera po navodilih uprave moramo pustiti v vsaki hotelski sobi. Vzela sem tistih 6 mil, ki so vam bila v napoto na polici in jih dala na drugo poličko, tam kjer je bil vaš gel za tuširanje. Gel za tuširanje sem vam prestavila v medicinsko omarico, toliko da veste. Nisem pa odstranila 3 darilnih mil v medicinski omarici, ki so vedno tam na voljo za vse novo prijavljene goste. Prosim obvestite me, če želite še kaj.

Vaša sobarica, Doroteja

------------------------------------->

Dragi g. Berman,
Pomožni direktor, gospod Kensedder, me je to dopoldne obvestil, da ste ga včeraj zvečer klicali zaradi nezadovoljstva zaradi dela vaše sobarice. Sedaj za vašo sobo skrbi druga sobarica. Upam,da sprejmete moje opravičilo za povzročene neprijetnosti. Če imate morda še kakšne pritožbe, me prosim obvestite, tako da lahko osebno poskrbim za to. Pokličete lahko interno 1108 vsak dan med 8.00 zjutraj in 5.00 popoldan. Hvala.

Elaine Carmen, hišna oskrbnica

------------------------------------->

Draga gospa Carmen,
Žal vam moram sporočiti, da z vami ne morem kontaktirati preko telefona zato, ker zapustim hotel in grem na delo zjutraj ob 7.45 in se vrnem šele okoli 6.00 zvečer. To je bil tudi vzrok, da sem klical g. Kensedderja včeraj zvečer. Vi ste takrat končali s službo. G. Kensedderja sem samo vprašal, če lahko kaj ukrene glede teh malih hotelskih mil. Nova sobarica, ki ste jo zadolžili za mojo sobo, je verjetno mislila, da sem se danes prijavil, kajti pod medicinsko omarico je pustila nova 3 mila zraven še običajnih 3 na polički v kabini za tuširanje. V samo 5 dneh odkar sem tukaj se mi je v moji kopalnici nabralo že 24 vaših majhnih hotelskih mil. Zakaj mi to počnete?!

S.Berman

------------------------------------->

Dragi g. Berman,
Vaši sobarici Katji je bilo naročeno, naj dostavljati mila vaši sobi in naj odstrani vsa odvečna. Če vam lahko kako pomagam, pokličite interno 1108 vsak dan med 8.00 zjutraj in 5.00 popoldan. Hvala.

Elaine Carmen, hišna oskrbnica

------------------------------------->

Dragi g. Kensedder,
Moj lastni gel za tuširanje mi manjka. Čisto vsa mila z moje kopalnice so bila odstranjena, vključno z mojim gelom za tuširanje. Včeraj sem prišel pozno zvečer in sem nato moral klicati še sobno strežbo, da so mi prinesli 4 osvežilne dišeče robčke.

S.Berman

------------------------------------->

Dragi g. Berman,
Obvestil sem hišno oskrbnico, Elaine Carmen, o vaših težavah z mili. Ne morem razumeti, kako je mogoče, da ni bilo v vaši sobi nobenega mila, kajti naše sobarice imajo naročeno, da morajo obvezno pustiti 3 hotelska mila v vsaki sobi. Poskrbel bom, da se bo stanje uredilo, tako kot je bilo. Prosim sprejmite moje opravičilo.

Martin L. Kensedder, pomožni direktor

------------------------------------->

Draga gospa Carmen,
Kdo hudiča je pustil 54 vaših hotelskih mil v moji sobi? Včeraj sem prišel domov in našel 54 mil. Jaz jih nisem zahteval! Edino kar sem zahteval je bil moj velik gel za tuširanje. Se sploh zavedate kaj je to 54 mil? Želim le svoj gel za tuširanje !!!!

S.Berman

------------------------------------->

Dragi g. Berman,
Pritožili ste se zaradi preveč mil v vaši sobi, zato sem jih dala odstraniti. Potem ste se g. Kensedderju pritožili, da nimate nobenega mila in sem vam jih jaz lastnoročno vrnila. Iz vaše sobe je bilo odstranjenih 24 malih mil in te sem vam vrnila in zraven dodala še 3 mila, katera moramo dati vsakemu gostu. Nič pa ne vem o osvežilnih robčkih katere so mi tudi omenili. Kot kaže vaša sobarica ni vedela, da sem že jaz vrnila vaših 24 mil in jih je tudi ona prinesla še 24 in zraven dodala še 3, katere dobite vsak dan. Ne vem od kod vam je prišlo to na uho, da v našem hotelu delimo tudi gel za tuširanje. Žal tega nimamo, a za vas sem se potrudila in vam priskrbela tudi en šampon, katerega sem pustila v vaši sobi.

Elaine Carmen, hišna oskrbnica

-------------------------------------->

Draga gospa Carmen,
Samo kratko poročilo, da vas obvestim o mojem milnem inventarju. Današnje stanje je naslednje:
- na polici pod medicinsko omarico -> 18 malih mil
- na medicinski omarici -> 11 malih mil
- na stojalu v kopalnici -> 3 velika mila, 8 malih mil, 4 hotelski šamponi
- v medicinski omarici -> 14 malih mil
- na polički v tuškabini -> 6 malih mil (zelo navlaženih)
- na spodnjem robu tuškabine -> 1 veliko milo (malce uporabljeno)
- na zgornjem robu tuškabine -> 6 malih mil
Prosim recite Katji, ko bo urejala mojo sobo, naj bodo paketki lepo zloženi in očiščeni. Prav tako ji povejte, da se več kot 4 mila eno na drugem rada prekucnejo in da naj izumi kakšen drug način zlaganja mil. Dodal bi tudi, da je v sobi ob postelji še ena polica, katera bi v prihodnje tudi lahko služila za odlaganje mil.
Samo še to. Kupil sem tudi nov gel za tuširanje, katerega pa imam shranjenega v sobnem sefu, da se izognemo morebitnim nevšečnostim.

S.Berma

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

Izjava stoletja:

Stephen Hawking:

"Ženske imajo problem za vsako rešitev!"

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

NEKAJ NOVIH NAČINOV IZRAŽANJA GLEDE ŽENSK:

O Ženski se ne reče več, da je " dobra mrha " ampak, da je le " estetsko harmonizirana "

O Ne reče se, da je ženska " joškasta ali prsata " ampak, da je " širokogrudna"

O Ne reče se, da ženska " hitro rada da", ampak, da je " horizontalno laže dostopna "

O In taki, ki rada da se ne reče "da je radojka ", ampak, "da je spolno osredotočena" ali " seksualno ekstrovertirana "

O Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona ", ampak, da je " medicinsko obogatena"

O In ne reče se, da ženska " nima čudovite ritke " , ampa m k, da je " sedalno superiorna"

O In ne reče se, da je " preveč namazana ", ampak, da je " kozmetično prenasičena".

IN GLEDE MOŠKIH:

Moški niso " pijani" , ampak so " kemijsko intoksicirani ".

In če butasto gledajo v kuhinji, niso " neumni", ampak so " v drobnem razkoraku s pametjo ".

In če "ne znajo kuhati ", pomeni to samo, da so " mikrovalovno usmerjeni".

Pa še nekaj:

Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe.

Pogrebništvu se ne reče več

" pogrebništvo " , ampak " zaključna dela v zdravstvu".

... in Dom za upokojence - Predjamski grad.

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

Nek moški se pridruži nudistični koloniji, se prvi dan v kampu s=eče
>> in se
>
>> sprehodi naokrog. Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš, se =u dvigne.
>
>> Ženska opazi erekcijo in ga vpraša: "Si me klical?"
>
>> Moški odgovori: "Ne, zakaj vprašaš?"
>
>> Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo,
>> pomeni,
>
>> da
>
>> me je klical."
>
>> Ženska leže in dovoli moškemu, da jo poseksa.
>
>> Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni. Sede in pošteno pr=ne.
>
>> Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša: "Si me klical?=
>
>> Moški odgovori, da ga ni potreboval.
>
>> "Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical," odgovor=
>
>> velikan.
>
>> Moškega obrne in ga pošteno nategne.
>
>> Novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči: "Dajte mi
>> tistih
>
>> 100.000 nazaj. Mene več ne boste videli!"
>
>> "Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč="
>
>> "Poslušaj mladenka," se razburi možak, "Star sem 68 let. Dvigne se=mi
>
>> enkrat na mesec, prdnem pa 15 krat na dan. Jaz hočem domov!"
>

Zwicky · pipika Pridružen/-a: 01.10. 2007, 20:26 Prispevkov: 2054

Heretik

I was walking across a bridge one day, and I saw a man standing on the edge, about to jump off. So I ran over and said: "Stop! Don't do it!" "
Why shouldn't I?" he said.
I said: "Well, there's so much to live for!"
He said: "Like what?"
I said: "Well, are you religious or atheist?"
He said: "Religious."
I said: "Me too! Are your Christian or Buddhist?"
He said: "Christian."
I said: "Me too! Are you Catholic or Protestant?"
He said: "Protestant."
I said: "Me too! Are your Episcopalian or Baptist?"
He said: "Baptist!"
I said: "Wow! Me too! Are your Baptist Church of God or Baptist Church of the Lord?"
He said: "Baptist Church of God!"
I said: "Me too! Are your Original Baptist Church of God or are you Reformed Baptist Church of God?"
He said: "Reformed Baptist Church of God!"
I said: "Me too! Are you Reformed Baptist Church of God, Reformation of 1879, or Reformed Baptist Church of God, Reformation of 1915?"
He said: "Reformed Baptist Church of God, Reformation of 1915!"
I said: "Die, heretic scum!!!" and pushed him off.

evil

_________________
What can be asserted without evidence can also be dismissed without evidence.

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

>> Jansa prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriza
>> ogromen varnostnik.
>>
>> Varnostnik: Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.
>>
>> Jansa: Ampak to sem vendar jaz, Janez Jansa, predsednik vlade!
>>
>> Varnostnik: Prav, pa mi pokazite svoje dokumente.
>>
>> Jansa: Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem
>> pozabil doma.
>>
>> Varnostnik: Zal mi je, ampak resnicno vam ne morem dovoliti vstopiti.
>>
>> Jansa: Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji?
>> Dajte me malo boljse pogledat, no!
>>
>> Varnostnik: Res je, zelo ste podobni predsedniku vlade, ampak saj
>> veste, kako je... Kar nekaj ljudi je podobnih Jansi... Dokazati boste
>> morali, da ste res Jansa.
>>
>> Jansa: Kaj pa zelite, da naredim?
>>
>> Varnostnik: Ne vem. Tudi Zahovic je pozabil dokumente, pa smo mu dali
>> nogometno zogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil.
>> Srebotnikova je prav takopozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar
>> in zogo in dokazala, da je to res ona.
>>
>> Jansa: Sranje, jaz vendar nicesar ne znam!
>>
>> Varnostnik: Se opravicujem za neprijetnosti gospod Jansa... Vstopite

pipika · pipika Pridružen/-a: 17.08. 2007, 16:55 Prispevkov: 1962

- Vaš sin mi je rekel stara krava!
- Presnet mulc, pa sn mu stokat povedala, da ljudi ne sme po zunanjosti sodit...

jakačan

mal kruto pa vendar:

Gresta mož in žena na 25. obletnico poroke v hotel iz njune poročne noči. Ko se par spominja magične noči pred 25 leti, žena vpraša moža: " Ko si prvič videl moje golo telo pred sabo, o čem si razmišljal?"

Mož odgovori: " Vse kar sem želel je, da te totalno prefukam in do suhega izcuzam tvoje joške."

Nato se žena sleče in vpraša: "In o čem sedaj razmišljaš?"

On odgovori: "Izgleda, da mi je delo dobro uspelo."

jakačan

ženske, ne me pretepst:

Letalo je tik pred tem, da strmoglavi. Neka ženska panično plane pokonci in pravi: " Če bom umrla, potem želim umreti kot ženska."

Sleče vsa svoja oblačila in vpraša: "Ali je kdo na tem letalu, ki ga je dovolj moža, da me pripravi, da se bom počutila kot prava ženska?"

Moški vstane, sleče srajco in pravi: "Evo, zlikaj to!"

jakačan

Obstajajo štiri vrste seksa!

HIŠNI SEKS - ko si pred poroko in imaš seks po vsej hiši.

SPALNIČNI SEKS - ko si poročen nekaj časa in imaš seks le v spalnici.

HODNIČNI SEKS - ko si poročen mnogo let in se srečaš na hodniku, greš mimo in rečeš "JEBI SE"

SODIŠČNI SEKS - Ko te tvoja žena in njen odvetnik jebeta ob ločitvi pred mnogo ljudmi za vsak evro, ki ga imaš.

jakačan

Pristopi fant v baru do dekleta in jo vpraša: "Bi se igrala čarovnijo?" Ona reče: "Kaj je to?" On odgovori:" Greva do mene, se dava dol in pol ti izgineš". Mr. Green

jakačan

Terezika je bila vdana katoličanka (nobenih kondomov zanjo!) Zgodaj se je poročila in imela 17 otrok ... Nato umre njen mož. Le nekaj mesecev zatem se ponovno poroči in ima 22 otrok s svojim drugim možem.

Nekoč Terezika umre.

Na njenem bedenju, duhovnik nežno pogleda Tereziko, kako leži v svoji krsti, dvigne pogled proti nebesom in reče: "Končno ... sta skupaj". Moški, ki stoji poleg vpraša: Oprostite, gospod župnik, ali mislite njo in njenega prvega moža ali njo in njenega drugega moža?"

"Ne", odgovori duhovnik, "mislim njene noge."

jakačan

Nekaj resničnih:

Če bi se celotna populacija Kitajske sprehodila v vrsti mimo tebe, bi se vrsta zaradi reprodukcije nikoli ne končala.

Če bi konstantno prdel 6 let in 9 mesecev, bi sproduciral toliko plina, da bi bil enak energiji atomske bombe.

Za Matička Mateja: Če pustite zlato ribico v temni sobi, bo ščasoma postala bela.

Morda nov dokaz kreacionizma za Khalilo: V zadnjih 4000 letih ni bila udomačena nobena nova žival.

Michael Jordan zasluži v sodelovanju z NIKE na leto več denarja kot vsi NIKE-ovi tovarniški delavci v celotni Maleziji.

Samo en človek na dva milijardi ljudi bo živel 116 let ali več.

Desničarji (desno pišoči) v povprečju živijo devet let dlje kot levičarji (levo pišoči) (bad news for me)

Zastrupljena mravlja se vedno zvrne na svojo desno stran.

Povprečen človek med spanjem v svojem življenju poje 8 pajkov.

Stavba Pentagona (ameriško Ministrstvo za obrambo) ima dvakrat preveč stranišč. Zgrajeno je bilo leta 1940 (!!), ko je bila v državi Virginia še vedno v veljavi rasna rakonodaja, ki je zapovedovala ločene toalete za belce in črnce.

exorcist · pipika Pridružen/-a: 28.09. 2007, 20:21 Prispevkov: 1827

pixie

Bubba went to a psychiatrist.

" I've got problems. Every time I go to bed I think there's somebody under
it. I'm scared. I think I'm going crazy."

"Just put yourself in my hands for one year," said the shrink. "Come talk
to me three times a week, and we should be able to get rid of those fears."

"How much do you charge?"

"Eighty dollars per visit, replied the doctor."
"I'll sleep on it," said Bubba

Six months later the doctor met Bubba on the street. "Why didn't you ever
come to see me about those fears you were having?" asked the psychiatrist.

"Well Eighty bucks a visit three times a week for a year is an awful lot of
money! A bartender cured me for $10. I was so happy to have saved all that
money that I went and bought me a new pickup!"

"Is that so! And how, may I ask, did a bartender cure you?"

"He told me to cut the legs off the bed! - Ain't nobody under there now!!!"
_________________
Pixie is composed of Matter + Anti-Matter + It Doesn't Matter.

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

Danes, ko sem šel na malico sem opazil na klopci pred cerkvijo starejšo žensko, ki je jokala. Stopil sem do nje in jo vprašal kaj je narobe.

Pa mi je rekla: "Doma imam 23 let starega moža. Vsako jutro se ljubi z menoj, potem vstane in mi v posteljo prinese slastne palačinke, svež sok in lepo dišečo kavo."

Seveda sem jo začudeno vprašal: "In zakaj potem jočete?"

In ona v joku nadaljuje: "Skuha mi domačo juhico za kosilo, moje najljubše piškote in potem se ljubi z menoj pol popoldneva".

Spet sem jo začudeno vprašal: "A, no zakaj potem jokate?"

In ona spet skozi jok: "Za večerjo mi naredi ogromen obrok z vinom in mojim najljubšim posladkom in potem se ljubi z menoj do 2:00 zjutraj.

Pol sem pa skoraj že popenil: "Ja gospa za kaj hudiča se potem tle jočete?"

Nakar mi zajeclja: "Ne spomnim se, kje stanujem!"

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

Uciteljica je v soli dala ucencem za domaco nalogo spis z naslovom:
"Macka ima devet zivljenj".
Janezek je prinesel v solo sledeco nalogo:
"Moja sestra in njen fant sta vceraj zvecer sedela v dnevni sobi in
klepetala. Potem je njen fant ugasnil luc in oba sta se zacela
poljubljati.
Mislim, da je postalo sestri pri tem slabo, ker ji je segel fant z roko pod
bluzo, da bi cutil, ce ji se bije srce. Ravno tako kot to vedno dela stric,
ki je zdravnik. Toda ni bil tako dober kot stric, ki je zdravnik, kajti
imel je velike tezave. Ni znal najti srca in je meckal kar dolgo casa
naokrog.
Jaz mislim, da je sestri od tega celo postalo se bolj slabo, ker je kar
naenkrat zacela zelo tezko dihati. Zaradi tega ni mogla vec sedeti in oba
sta se ulegla na kavc. Potem je sestra dobila se vrocino, saj je rekla
da ji je neznansko vroce. Njen fant je najbrz tudi dobil vrocino, saj se je
ulegel zraven nje na kavc. Obema je bilo slabo od te grozne vrocine. Tudi sam
sem dognal, od kod ta vrocina izvira, zaradi katere je bilo obema tako slabo.
Iz jajc njenega fanta je izvalila namrec velikanska glista. Videl sem, kako je
zlezla iz odpetih hlac in se postavila pokonci skoraj navpicno. Kaj
takega se nikoli nisem videl. Bila je najmanj 20 cm dolga. Ko je sestra videla
strasno glisto, jo je postalo mocno strah saj je dobila velike oci in je
siroko odprla usta. Toda sestra je bila na vsak nacin zelo pogumna.
Rekla je samo se, o Devica Marija usmili se me, nakar je skusala glisto ubiti.
Dala jo je v usta in jo griznila za vrat. Nato ji je nameravala verjetno izsesati
kri. Naenkrat pa je sestra dala iz sebe smesen grgrajoc glas in jo
izpustila. Verjetno jo je glista ugriznila nazaj. Potem jo je sestra
ponovno zagrabila in jo mocno drzala, medtem ko je fant iz zepa vzel nagobcnik in ga glisti nataknil na glavo. Verjetno zato, da ne bi mogla vec gristi in pljuvati. Sestra se je ulegla na hrbet in siroko razsirila noge in fant
se je ulegel nanjo. Ocitno sta jo hotela med sabo kot valjar zmeckati. Toda
glista se je borila kot nora, oba sta jecala in stokala, da je bilo joj.
Borila sta s tako silo, da bi se kavc skoraj prevrnil. Po dolgi in strasni
borbi sta naekrat oba utihnila in obmirovala na kavcu. Mislil sem, zdaj
je glista mrtva, saj je mlahavo visela, iz nje pa je prisla ze njena
drobovina. Sestra in njen fant sta bila na smrt utrujena, toda vseeno sta se
poljubljala se naprej. Menim da od veselja, ker sta premagala to strasno
zival. Toda kaksen sok! Glista ni bila se mrtva, ampak je se zivela!!
Skocila je navzgor in se spet zacela boriti... To isto se je ponovilo se
nekajkrat, dokler moja sestra ni skocila nanjo in jo je poskusala ubiti
tako, da je svojo zadnjico silovito udarjala po glisti. Kljub temu je
bila ta sele po 35 minutni borbi koncno mrtva. Fant je prijel zdaj mrtvo
glisto za usesa in jo nesel v stranisce. Pravijo, da imajo macke devet zivljenj.
Jaz pa sem vceraj ugotovil da imajo gliste najbrz se kaksno zivljenje
vec kot macke!"

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

Imao Mujo govornu manu. I pita ga Suljo:

- Jesi li skinuo govornu manu?

- Tc… nisam … tc … još me muči.

- Znam ti ja jednog dobrog doktora, otiđi kod njega.

I ode on kot doktora:

- Tc … dobra dan … tc … jeste li vi … tc … doktor … tc… što liječi … tc … govorne mane?

- Hrk … jesam!

- Tc … možete li me … tc … izliječiti?

- Hrk … pokušaćemo … hrk.

U to mu ulazi sin:

- Ss … tata … ss… dobio sam … ss … jedan.

- Hrk … jebo ti ja … hrk … mater … hrk … ubiću te.

- Tc … nemojte ga … tc … i to je ocjena … tc… za đaka.

- Ss … nisam ja kriv tata … ss … sestra je dokasno … ss … muziku slušala … ss … nisam mogo … ss … učit.

- Laaa … aaaže tata, ooo … oooon je sinoć iiii … iiiigro kooo … ooompjutera.

- Hrk … prekinite oboje … hrk … imam pacijenta.

- Tc … djeca su vam baš … tc … zlatna … tc … doktore

Za mjesec dana vidi Suljo opet Muju:

- Jesi li imalo izliječio?

- - TC … HRK … SS … NAAA … AABIJEM NA KURAC I TEBE I NJEGA ZAJEDNO!!!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli