Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

>> Mož se ponoči vrne domov, se sleče in se začne stiskati k že=i.
>> Ona: "danes ne morem, sem dobila menstruacijo."
>> On: "Pa kaj vam je vsem danes, ste se zmenile ali kaj?!"
>>
>>
>> na sodiscu:
>> - ja, gospod, pa saj bi lahko vedeli, da boste meli probleme, ce boste
>> ljudem ponujali tablete za vecno mladost
>> - vem, sem zarad tega ze trikrat bil v zaporu....
>> - kdaj pa?
>> - leta 1743, 1859 in nazadnje 1929...
>>
>>
>> Možakar pripoveduje, kako je bilo pri zdavniku, ko mu je pregledoval
>> zlato žilo.
>> - nagnil sem se naprej, on je stopil za mano in je desno roko
>> položil na moje rame, z levo pa .....
>> - ne ne, levo roko mi je položil na rame, z desno pa ......
>> - tisina...
>> - Mater mu .. obe roki je imel na mojih ramenih ....
>>
>>
>> Razgovaraju dva policajca, PRVI: Jučer sam kupio četku za WC.
>> DRUGI: I onda?
>> PRVI: Pa šta ja znam, sa papirom mi je nekako bilo bolje...
>>

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

POKERAŠKI

Nekega večera sta dva parčka igrala poker.

Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih
pobral, ob tem pa je opazil, da Frančkova žena Jožica pod obleko
nima spodnjih hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju še
zadel z glavo ob rob mize in ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec
vode, da bi si ohladil pregreto glavo.

In glej ga zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo
vprašala: "Si tam spodaj videl kaj zanimivega?"

Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v
bistvu pa res.

Nakar Jožica poreče: "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral
plačati 200 EUR".

Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti
finančnih zadržkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je več kot zainteresiran.

Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mož
Franček tega dne sestankuje do poznih večernih ur.

Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi
k Jožici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še
fizična plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo
kmalu po tem zapusti prijateljevo hišo.

Ko se zvečer Franček vrne iz službe, se srepo zazre v Jožico in
izstreli kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"

Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti
na poti iz mesta".

Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval: "Ti je dal
200 EUR?".

Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v
usodo si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma
odvrnila: "Da, res mi je dal 200 EUR".

Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh:
"Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal.

Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v službi in si sposodil
200 EUR, hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri
tebi in jih vrnil".

Temu, dragi prijatelji, se reče, biti pravi pokeraš …

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

DA NISO VEDNO SAMO BLONDINKE.......

Blondinec se poroci.
Po 4,5 mesecih dobi njegova zena otroka.
On zacuden: "To ne stima, porocena sva sele 4 in pol mesece, pa si ze
rodila!"
Ona: "Kaj ne stima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol mesece - to je 9
mesecev, to pomeni da stima!!!"
On: "Aha,stima."

Po 2 letih rodi zena crnega otroka.
On spet: "To ne stima!"
Ona: "Kaj spet ne stima?"
On: "Midva sva belca, a rodila si crnca?!"
Ona: "Otroka sva naredila ponoci. ce si hotel imeti belega, bi ga
morala podnevi."
On: "Aja, mhm, torej stima."

Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje strleti
6 nog.
On njej: "To ne stima!"
Ona: "Kaj spet ne stima?"
On: " Poglej, izpod najine odeje strli sest nog!"
Ona: "Ti si pa res smotan! Vstani in prestej noge od zunaj!"
On ven iz postelje: "1 - 2 - 3 - 4. Ja, ja, vse stima .... stima!

Poulet On Coq · pipika Pridružen/-a: 22.09. 2007, 17:09 Prispevkov: 829

Hahahaha, človek se zamisli. Ne le nad "blondtnostjo", ampak tudi nad institutom zakonske zveze. Smile

set · pipika Pridružen/-a: 20.08. 2007, 13:39 Prispevkov: 2474

ampak veš, nam, ki smo blond, je tko lepo v življenju. včasih nas majo (dostikrat ne brez razloga) za mal neumne, ko kaj ne dojamemo, ampak v življenju pa definitivno bolje skozi pridemo kot drugačebarvajoči. pa še, če česa ne dojameš, se s tem ne obremenjuješ in tako odpade cel kup problemov, ki jih imajo tisti, ki se imajo za pametnejše.
_________________
Kdor je rojen, da se ponižno plazi, ne zna leteti.
(Pesem sokola, Gorki, Maksim, 1868-1936)

set · pipika Pridružen/-a: 20.08. 2007, 13:39 Prispevkov: 2474

A young monk arrives at the monastery. He is assigned to helping the other monks in copying the old canons and laws of the church by hand.

He notices, however, that all of the monks are copying from copies, not from the original manuscript. So, the new monk goes to the head abbot to question this, pointing out that if someone made even a small error in the first copy, it would never be picked up! In fact, that error would be continued in all of the subsequent copies.

The head monk, says, "We have been copying from the copies for centuries, but you make a good point, my son."

He goes down into the dark caves underneath the monastery where the original manuscripts are held as archives in a locked vault that hasn't been opened for hundreds of years.

Hours go by and nobody sees the old abbot . . .

So, the young monk gets worried and goes down to look for him. He sees him banging his head against the wall and wailing.

"We missed the R ! We missed the R !

We missed the R !"

His forehead is all bloody and bruised and he is crying uncontrollably. The young monk asks the old abbot, "What's wrong, father?"

With A choking voice, the old abbot replies, "The word was...

"CELEB RATE !!! "
_________________
Kdor je rojen, da se ponižno plazi, ne zna leteti.
(Pesem sokola, Gorki, Maksim, 1868-1936)

General Tani · pipika Pridružen/-a: 24.09. 2007, 15:11 Prispevkov: 573

Dogajanje v oštariji:

71! *smeh* 39! *krohot* 15! *smeh*

Naključni gost je vez zbegan, pa vpraša kaj za vraga se grejo. "Vice si pravijo. Ker vse že vejo na pamet, jih pa imajo oštevilčene, da manj časa izgubijo." Aha, torej, jasno.

42! *smeh* 96! *smeh* 55! *tišina*

Zakaj se pa temu noben ne smeji, povprašate? Ja, ta je politični, pa je nevarno...

67! *krohot* 47! *vsesplošno valjanje po tleh v smehu* 19! *tišina*

Ja kaj je ta tud politični? Ma ne, tip samo ne zna vicev pravit...
_________________

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

Dva moška in ženska pridejo do finalnega testa za agenta Cie.
> Enega od moških odpeljejo do sobe z velikimi kovinskimi vrati in mu
> naročijo:
>
> *" V sobi boš na stolu zagledal svojo ženo, ki jo moraš ubiti."*
> Moški vzklikne: *" Pa saj ne mislite resno! Nikoli ne bi mogel ubiti =voje
> žene." *
> Agent odgovori: *" Potem nisi pravi za to delo."*
> Drugi moški dobi enako nalogo, vzame pištolo in oddide v sobo. Po p=tih
> minutah tišine se vrne in reče:
>
> *" Ne morem ubiti svoje žene, čeprav sem poskušal.˝*
> Agent odgovori: *"Ni te dovolj v hlačah, pojdi domov! " *
> Naposled pride na vrsto ženska, ki mora ubiti svojega moža. Vzame p=štolo
> in
> stopi v sobo. Agenti slišijo strele, nato kričanje, razbijanje in t=lčenje
> po stenah. Po nekaj minutah tišine pride iz sobe, si obriše pot z o=raza
> in
> reče:
>
> *" Fantje, niste mi povedali, da je pištola napolnjena s praznimi nab=ji,
> zato sem ga morala do smrti pretepsti s stolom." *

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

>> Janez si je neizmerno želel seksa s kolegico Marjanco iz pisarne, toda ta
>> je že pripadala nekomu drugemu.
>>
>> Nekega dne Janez ni več zdržal. Odšel je do Marjance in ji rekel: Dam ti
>> 100 eurov če mi daš.
>> Marjanca je rekla NE.
>>
>> Janez je rekel: Bom hiter. Vrgel bom denar na tla in preden ga pobereš,
>> bom
>> končal.
>> Marjanca je poklicala fanta in ga vprašala za nasvet.
>>
>> Fant je rekel: Zahtevaj 200 EUR in poberi denar zelo hitro. Janez ne bo
>> uspel spustiti hlač niti do kolen.
>>
>> Marjanca je predlagala in Janez je sprejel ponudbo.
>>
>> Po ure mine in Marjanca se še vedno ne javlja.
>> Končno po 45 minutah zazvoni mobitel in fant vpraša kaj se je zgodilo?
>>
>> Marjanca odgovori: Baraba je vrgel na tla kovance!
>>
>>
>> Nauk basni: VEDNO GLEJ NA POSEL CELOVITO PREDEN NANJ PRISTANEŠ IN TE
>> NATEGNEJO!!!

set · pipika Pridružen/-a: 20.08. 2007, 13:39 Prispevkov: 2474

Kaj lahko moški (glede na narodnostne, religiozne, politične in mentalne preference) reče ženski, ko mu le-ta, s kovčkom v roki, pojasni da ga zapušča zaradi drugega:

Ateist: Ne verjamem.
Budist: Samo da si srečna.
Katolik: Jaz sem kriv.
Jud: To ti bom vrnil!
Pravoslavec: Marš u pi*ku materinu!
Agnostik: Zakaj nimaš obeh?
Mormon: Ena gor ali dol...

Melanholik: Počil se bom!
Kolerik: Počil te bom!
Apatik: Prav...

Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo.
Optimist: Vzemi ključ - za vsak slučaj.
Realist: To je moj kovček...
Naivnež: Kdaj se vrneš?

Racionalist: Nimaš argumentov.
Skeptik: Si prepričana?
Romantik: Jaz te vendar ljubim!
Filozof: Zakaj prav danes?

Odvetnik: To te bo drago stalo.
Bančnik: To me bo drago stalo.
Japi: Koliko zasluži?

Liberalec: Končno svoboden!
Komunist: Dolžan sem te deliti.
Zeleni: Pojdi s kolesom.
Klerikalec: Grešila si?!
Socialdemokrat: Spoštujem tvojo odločitev.

Slovenec: Samo da ni Hrvat.
Hrvat: Samo da ni Slovenec.
Albanec: Samo da ni Srb.
Srb: Samo da je naš.
_________________
Kdor je rojen, da se ponižno plazi, ne zna leteti.
(Pesem sokola, Gorki, Maksim, 1868-1936)

set · pipika Pridružen/-a: 20.08. 2007, 13:39 Prispevkov: 2474

Zove cigo kuma:
C: Zdravo kume!
K: Zdravo!
C: Sta radis kume?
K: Evo, sjedim sa zenom.
C: Kako ste?
K : Dobro je
C: Kako su djeca?
K: Fala bogu, dobro
C: Znaci svi ste dobro?
K: Evo, fala bogu
C: A...kume, kad ces mi vratiti onih 200 eura?
K: .....poslije zvucnog signala ostavite poruku...

Dolazi policajac u slasticarnu i pita:
-Kakve kolace imate?
Imamo svih oblika i velicina.
-Dajte mi onda dva oblika i tri velicine.

Pricaju Mujo i Haso:
M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena?
H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva...

Pita Mujo Hasu:
M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, bog te jebo, pa to je turnir!

Rodi se dijete i cim je izaslo kaze doktorima:
-Dajte mi PC, moram pisati programe!
Vide doktori da je dijete prepametno i odrezu mu pola mozga. Probudi se dijete i kaze:
- Dajte mi digitron, moram nesto izracunati!
Vide doktori da je dijete i dalje prepametno pa mu izvade cijeli mozak.
Probudi se dijete bez mozga i kaze:
-Sta je, sta me gledate picke?! Vadi prometnu i vozacku!!!

Kako se kune ciganka?
- Nevina sam, djece mi!

Uðe zena sa malim djetetom u autobus. Vozac busa joj kaze:
- Joj to je najruznije dijete koje sam vidio u zivotu!
Zena sjedne na zadnje sjedalo sva crvena od bijesa, te kaze covjeku pokraj nje:
-Vozac me upravo uvrijedio!
A ovaj joj kaze:
Idi naprijed i posalji ga u tri pi*** materine, ja cu ti pricuvati majmuna.

Dobio Mujo na lutriji 1.000.000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje cemo?
M: Ja ne idem nikud.

Ode baba kod doktora i kaze:
- Doktore, boli me kad se ovdje pipnem.
-Pa koji se ku*** onda pipas?!

Talijanska granica 1953. S jedne strane Talijani a s druge Jugoslaveni.
Psuju jedni drugima se po spisku, samo pirocanac suti.
Jeli bre, zasto ti ne psujes?
-A ne poznajem ja njihov jezik, ne znam kako da im psujem.
Pa psuj im kako si navikao.
- Dobro. TALIJANI!!!!!!!!!!
- Che cosa?!
- Mame vam ga nabijem Bugarske!!!

Zasto su Japanci najpametnija nacija?
-Jer nemaju plavuse

Prolazi pijetao pored grill-a i vidi dvije kokosi kako se vrte u pecnici pa kaze:
- Sta je picke, solarij?!

Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H: Konj.
M: Eeee, nemoze dvaput isto!

Zasto je na ciganjskoj svadbi u sredistu kuce komad mesa?
Da muhe nebi isle na mladenku

Koja je razlika izmedu Zastave i Zastave Sport?
Zastava sport na kuki ima tenisku lopticu.
_________________
Kdor je rojen, da se ponižno plazi, ne zna leteti.
(Pesem sokola, Gorki, Maksim, 1868-1936)

set · pipika Pridružen/-a: 20.08. 2007, 13:39 Prispevkov: 2474

IZGUBLJENI MOŽ
Mož je vsak večer prišel napit domov in žena mu je stalno pridigala ob prihodu.
Ko je to povedala svoji prijateljici ji je ta svetovala naj spremeni taktiko.
In res. Ko se je mož nekega večera pijan vrnil domov je odložil plašč,
žena pa mu je takoj ponudila copate.
"Boš jedel, ljubi moj?" ga je vprašala. "Si še žejen? Boš morda kavico?"
Mož je presenečeno obstal, se obrnil in odšel proti izhodu.
"Oprostite, zamenjal sem vrata stanovanja!" je dejal.
NESRAMNEŽ
"Kakšna nesramnost!" se razburja sedemdesetletnik.
"Razlagam ti, da je moja žena rodila sina, ti pa sprašuješ kdo je oče!"
"No, nikar se ne razburjaj, no! Sem mislil, da veš."

PRILOŽNOST
Tašča se je onesvestila. Ko jo je zdravnik pregledal je rekel njenemu zetu:
"Da bo prišla k sebi sta potrebni le dve rahli klofuti!" in se pripravil, da jo bo spravil k sebi.
"Ne, prosim, doktor, ne! Dajte, jaz jo bom z veseljem prebudil. Na to priložnost čakam že deset let!"

ŠTEVILKA
Mož se je odločil, da bo ženi za rojstni dan kupil lep kostim, zato je obiskal prodajalno in res izbral prelep kostim. Prodajalka ga je vprašala, katero številko potrebuje, on pa je pojasnil:
"Za številko ne vem, toda ko doma vstane s kavča,
mi z ritjo zakrije celoten ekran televizije, ki v diagonali meri 70 cm!"

KAJ BI RAD
"Veste..., ne vem kako bi rekel...tri leta že hodim z vašo hčerko in sedaj... "
menca snubec pred izvoljenkinim očetom.
"Kaj bi rad? Morda pokojnino?"

NASPROTOVANJE
"Kaj??? Osemdeset let si star pa se boš poročil? Koliko jih ima pa tvoja zaročenka?"
"Šestnajst jih bo prihodnji mesec."
"In kdaj bo poroka?"
"Ne vem še, ker njeni stari nekaj komplicirajo."

PRIJATELJ
"Veš, da mi je žena ušla z mojim najboljšim prijateljem Poldetom."
"Kolikor vem, Polde ni bil nikoli tvoj najboljši prijatelj."
"Prej ne, zdaj pa je!" (OH TA POLDI,AAA?)

NJEGOV OTROK
Mlada žena je neko noč priznala svojemu postaranemu soprogu:
"Leon, moram ti nekaj priznati. Aleš, sin, ni tvoj sin ampak od sosedovega Dolfa!"
"Ne verjamem, da bi se Dolfe spečal s tako grdo žensko kot si ti!" je nejeverno rekel Leon.
"Saj sem mu plačala!" je rekla žena.
"In kje si dobila denar?"
"Dvignila sem ga s tvojega tekočega računa!"
"No, vidiš, da je otrok moj in ne njegov!"

LAČEN PTIČEK
"Upam, da ti ptiček, ki ga nosiš na klobuku ne bo pokavsal vse pameti iz glave"
je rekel mož ženi, ki je na glavi nosila nemogoč klobuček.
"Če bi ga ti nosil, bi poginil od lakote."

BREZ TVEGANJA
Na pogrebnem podjetju vprašajo zeta, ki mu je umrla tašča:
"Naj taščo pokopljemo, balzamiramo ali kremiramo?"
"Vse troje! Nočem tveganja!"

DOPISOVANJE
Mož in žena sta se tako sprla, da ste si samo še dopisovala.
"Pomij posodo!" žena napiše možu na listek.
"Ne bom!!!"
"Ne deri se!"

URNIK
Mož se vrne iz zdravniškega pregleda in pove ženi:
"Draga, danes sem izvedel, da bom v svojem življenju lahko le še petdesetkrat seksal!"
"To je pa hudo! Takoj morava razporediti čas, kdaj bova seksala!"
"Sem že izdelal urnik, toda tebe ni na njem!"

POŽAR
Mož prileti dopoldne v hišo in vpije:
"Požar! Žena, hiša gori!"
Glas iz omare: "Rešujte pohištvo, rešujte pohištvo!"

NEPOTREBNO BUJENJE
Mož je sredi noči dobil poželenje po seksu in zbudil svojo ženo.
Ta pa mu je zaspano rekla:
"In zato me budiš? Saj veš kako se dela!"

KUMARIČNA MASKA
"Se ti ne zdi, da mi kumarična maska pomaga k lepšemu izgledu?"
"Točno, draga. Ne vem pa, zakaj jo vsak dan odstranjuješ."

BOLEČE SRCE

"Žena, kar srce me boli, ko vidim kako se mučiš s kuhanjem in
čiščenjem stanovanja. Daj zapri vrata od dnevne sobe!"

PREMAJHNE PRSI

"Kaj naj storim, da mi bodo zrasle prsi?" je nesrečno zavzdihnila žena.
"Čisto enostavno!" ji je rekel mož.
"Vzemi toaletni papir in se briši med dojkama!"
"In ti misliš, da bo to pomagalo?"
"Seveda bo! Če na riti deluje, bo tudi na prsih!"

ROŽICE

"Kako te je pa včeraj zvečer sprejela žena, ko si prišel tako nabrgljan domov?"
"Vame je metala rožice."
"Kaj takega!"
"Ja, samo iz lončkov jih pa ni dala."

Kako instaliraš zelo zanesljiv brezžični hišni varnostni sistem
V komisijski trgovini kupi par rabljenih zelo velikih delovnih škornjev (res velikih!)
in ga postavi pred vhod stanovanja ali hiše.
Zraven položi izvod revije Strelski šport in veliko posodo (res veliko!)
za hranjenje psov. Na vratih pusti listek z naslednjo vsebino:
Angela, s Fonzo sva šla na lovsko zvezo po dodatno municijo.
Vrneva se čez pol ure. Rotweilerja raje pusti pri miru.
Zjutraj sem ju peljal k veterinarju cepit pa sta nekaj sitna.
Francelj.

extra imported:

Radi Srbin izpit iz hrvatskog jezika.
Pa kaze Hrvat: "Reci mi kako se kaze ovca !"
Srbin: "Cetveronozno vuneno travojedalo."
Hrvat: "A kako se kaze coban ?"
Srbin: "Upravitelj cetveronoznog vunenog travojedala."
Hrvat: "Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj čoban tjera ovčice..."
_________________
Kdor je rojen, da se ponižno plazi, ne zna leteti.
(Pesem sokola, Gorki, Maksim, 1868-1936)

set · pipika Pridružen/-a: 20.08. 2007, 13:39 Prispevkov: 2474

Dialog med zakoncema, zvecer v postelji, po opravljenih zakonskih
dolznostih, sladko utrujena in tesno objeta (porocenim v opomin in
samskim v
premislek!):
-Zena (zasanjano): Kaj bi storil, ce bi jaz umrla? Bi se znova
porocil?
-Moz (zaspano): Zagotovo ne!
-Zena (vznemirjeno): Zakaj ne, a ti v zakonu ni prijetno?
-Moz (previdno ): Seveda mi je.
-Zena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pricakujocim
pogledom):
-Zakaj se torej ne bos spet porocil?
-Moz ( buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno porocil.
-Zena (z bolecino na obrazu): Se bos?
-Moz (glasno zastoka in s prevali na bok).
-Zena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Moz(prepricano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Zena (vztraja se naprej): Bos zamenjal moje slike z njenimi?
-Moz (razumsko): To se zdi primerno.
-Zena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj avto?
-Moz (olajsano): Ne, ker nima izpita.
-Zena (tisina).
-Moz (z obrazom v blazini): Sranje
_________________
Kdor je rojen, da se ponižno plazi, ne zna leteti.
(Pesem sokola, Gorki, Maksim, 1868-1936)

set · pipika Pridružen/-a: 20.08. 2007, 13:39 Prispevkov: 2474

Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih

sprejme

Sveti Peter. Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo"

moškega?

Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.

Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko

greš

naprej.

Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z

njim in ga drgnila. Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti

vodi

in pojdi naprej.

Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo

vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?

Sestra Micka pa mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem še

preden si sestra Francka opere rit v njej!
_________________
Kdor je rojen, da se ponižno plazi, ne zna leteti.
(Pesem sokola, Gorki, Maksim, 1868-1936)

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

set · pipika Pridružen/-a: 20.08. 2007, 13:39 Prispevkov: 2474

RES

Kajenje skrajša cigareto.

Kdor dela, greši, reče petelin in zleze z race.

Žensko gibanje je prava stvar, še posebej kadar je ritmično.

Nekateri pijejo od veselja, drugi od žalosti, tretji pa od jutra.

Kdor mlad umre, je dlje časa mrtev.

Vse revolucije se trudijo podreti nekaj starega. Samo v seksualni
revoluciji je bistvo podreti kaj mladega.

Moja žena ne more biti tako grda, kot sem jaz lahko pijan.

Idelana ženska je lepa, bogata in moja.

Ne prepirajte se z bedaki. Opazovalci ne bodo videli razlike.

Rojstni dnevi so koristni. Več kot jih imaš, dlje živiš.

Nekatere napake so tako zabavne da jih je škoda narediti samo enkrat.

Z ženo sva bila 20 let najsrečnejša človeka na svetu.
Potem .......sva se pa srečala!

Ko se srečajo delavci, igrajo nogomet.
Ko se srečajo šefi, igrajo tenis.
Ko se srečajo menedžerji, igrajo golf.
Poanta:
Večja kot je funkcija, manjše so kroglice .

Ugotovljeno je, da moški pri spolnem odnosu porabijo 3100 kalorij.
Od tega 100 pri samem dejanju in 3000 potem, ko se okrog hvalijo.

V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso.
V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.

Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara.

Delo me morda ne bi pokončalo. Toda zakaj bi tvegal.

Vzemi si čas za prijatelja, sicer ti bo čas vzel prijatelja.

Človek z lahkoto prenaša le eno bolečino,
to je bolečina drugih.

Nikoli ne zapusti tistega, ki ga ljubiš zaradi nekoga, ki ti je všeč.

Najdražja darila, najgloblji pokloni, najlepše pohvale
ne odtehtajo ene same iskrene besede človeka, ki mu zaupamo -
prijatelja.

Najboljša zaklenjena vrata so tista, ki jih lahko pustite odprta.

Smehljaj je najkrajša razdalja med ljudmi.

Bodi vedno nasmejan, saj nikdar ne veš, kdaj se kdo zaljublja ravno
v tvoj nasmeh.

Če se lahko smejiš, ko vse propada, to pomeni,
da si že našel nekoga, ki bo za to kriv.

Nekateri šefi so kakor oblaki.
Ko izginejo, je dan prekrasen.

"Dokler se moj šef obnaša tako, kot da veliko zaslužim,
se bom jaz obnašal tako, kot bi veliko delal."

Alkohol res ne reši problemov.
Toda, po drugi strani jih tudi mleko ne.

Tja, do koder je vredno iti,
ne pelje nobena bližnjica.
_________________
Kdor je rojen, da se ponižno plazi, ne zna leteti.
(Pesem sokola, Gorki, Maksim, 1868-1936)

set · pipika Pridružen/-a: 20.08. 2007, 13:39 Prispevkov: 2474

Pride Janezek v spalnico in vidi mamo kako ga očku vleče.
Janezek ves šokiran reče:
"IN POL VI MENE K PSIHOLOGU VOZITE KER SI CUZAM PRST!!!
_________________
Kdor je rojen, da se ponižno plazi, ne zna leteti.
(Pesem sokola, Gorki, Maksim, 1868-1936)

set · pipika Pridružen/-a: 20.08. 2007, 13:39 Prispevkov: 2474

molitve po horoskopu
-----------------------------
Ovan: Boze, ja bih STRPLJENJA,ako moze ODMAH!

Bik: Boze,pomozi mi da prihvatim PROMJENE u svom zivotu, ali ne moras BAS PREVISE ZURITI...upravo si kuham rucak!

Blizanci: O, Boze..!(ili si mozda Boginja?)Tko si? Sto si? Gdje si! Koliko vas zapravo ima? Kojemu da se molim?

Rak: Dragi Tata, znam da ne bih smio biti toliko ovisan o tebi, ipak molim te, da moje RUZICASTE plahte stignu sa kemijskog ciscenja sto prije!

Lav: Bok, Stari! Kladim se da si ponosan sto sam UPRAVO JA tvoje dijete!

Djevica: Dragi Boze, daj da svijet postane bolji, i nemoj zabrljati kao što si zadnji put..!

Vaga: O Boze, znam da bih SAM morao donositi svoje odluke, ali po drugoj strani STO TI o tome mislis?

Skorpion: Boze, pomozi mi da OPROSTIM svojim neprijateljima, mada ti LJIGAVI GADOVI, to u uopce ne zasluzuju.!

Strijelac: OOO SVEMOGUCI; SVEZNAJUCI;SVEMOCNI;SVELJUBECI; VJECNI GOSPODE! Molio sam te vec stoput, pomozi mi da samo malo manje PRETJERUJEM!

Jarac: Dragi Oce! Namjeravao sam te nesto zamoliti, ali mislim, da je bolje da to napravim sam. Svejedno, hvala ti!

Vodenjak: Bok Bogic! Jedni kazu da si musko,a drugi da si zensko.Ja mislim da SMO SVI MI BOG! Onda, cemu molitva? Ajmo zabrijat SVI SKUPA!

Riba: Vjecni Nebeski Oce! Popio sam osam whiskeya da isperem svu tu moju tugu i jad. Smijem li sa ovim devetim NAZDRAVITI tvojoj neizmjernoj Slavi i Milosti?
_________________
Kdor je rojen, da se ponižno plazi, ne zna leteti.
(Pesem sokola, Gorki, Maksim, 1868-1936)

General Tani · pipika Pridružen/-a: 24.09. 2007, 15:11 Prispevkov: 573

Kaj pomeni brezmadežno spočetje?

Hja, očitno se je Jožefu sfižil coitus interruptus in ob tej priliki jo je rjuha odnesla BREZ MADEŽA.
_________________

set · pipika Pridružen/-a: 20.08. 2007, 13:39 Prispevkov: 2474

_________________
Kdor je rojen, da se ponižno plazi, ne zna leteti.
(Pesem sokola, Gorki, Maksim, 1868-1936)

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli