Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

pixie · Objavljeno: Ponedeljek 05 Nov 2007 00:40 Naslov sporočila:

Jure je postal čarodej na ladji, ki je plula po Karibskem morju. Ker so se gostje na ladji menjavali vsakih štirinajst dni, s čaranjem ni imel težav. Poznal je nekaj trikov, ki jih je nenehno ponavljal. Le kapitanov papagaj ga je vse pogosteje natančno opazoval pri izvedbi trikov in počasi pogruntal vse njegove potegavščine. Nekoč se je med predstavo začel nesramno dreti:
"Glejte, glejte, to sploh ni isti klobuk!" Malo kasneje se je spet oglasil in zavpil: "Poglejte, rože ima skrite pod mizo!"
Čarovnik Jure je bil besen, toda kapitanovega papagaja si ni upal niti dotakniti, da ga kapitan ne bi odpustil. Odločil se je, da bo kljub temu počakal na ugodnejšo priložnost, da obračuna s papagajem.
Naslednji dan je ladja nasedla na čer in se v nekaj minutah potopila. Jure je preživel in nenadoma je mimo njega priplaval kos lesa, na katerem je sedel papagaj. Jure ga je le grdo pogledal in ni črhnil niti besede. Tako sta v popolni tišini preživela kar tri dni, četrti dan pa se papagaj le oglasi in reče:
"Predam se. Povej mi, kam si skril ladjo!?"
_________________
Pixie is composed of Matter + Anti-Matter + It Doesn't Matter.

pixie · Objavljeno: Ponedeljek 05 Nov 2007 00:41 Naslov sporočila:

Starejša gospa je vstopila v trgovino z živalmi, zagledala večjega papagaja v kletki, pristopila k njemu in rekla:
"Ti, debeli ptič, ali znaš govoriti?"
Papagaj pa se je oglasil:
"Ti, stara baba, ali znaš leteti?"
_________________
Pixie is composed of Matter + Anti-Matter + It Doesn't Matter.

pixie · Objavljeno: Ponedeljek 05 Nov 2007 00:54 Naslov sporočila:

Šolski zvonec oznani konec pouka za ta dan. Vsi učenci zdirjajo proti vratom. Učiteljica zgrabi Janezka za rame in mu reče:
"Ti pa ne! Glede na to, kaj si danes počel v šoli, boš nekaj časa še ostal z menoj v razredu!"
"Prav!" reče Janezek. "Meni je čisto vseeno, kaj si bodo drugi mislili o nama!"
_________________
Pixie is composed of Matter + Anti-Matter + It Doesn't Matter.

set · pipika Pridružen/-a: 20.08. 2007, 13:39 Prispevkov: 2474

Mož je pravkar končal branje nove knjige z naslovom "Lahko ste gospodar v svoji hiši". Oddrvel je v kuhinjo in stopil naravnost proti ženi.
Uprl je prst v njen obraz in ostro dejal: "Vedi, da sem od zdaj naprej jaz gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon! Zvečer mi boš pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš servirala sijajno sladico. Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet, me obrisala, prinesla pižamo in mi zmasirala stopala in roke.
Ugani, kdo me bo oblekel in počesal, ko bo to opravljeno?"

Žena odgovori:

"Jaz bi rekla, da upravnik pogrebnega zavoda!"
_________________
Kdor je rojen, da se ponižno plazi, ne zna leteti.
(Pesem sokola, Gorki, Maksim, 1868-1936)

matjaz · Objavljeno: Torek 06 Nov 2007 01:15 Naslov sporočila:

Premier Jansa povabi na lov Grimsa in Jerovska.
Pridejo na Barje, nad njimi poletijo divje race.
Grims, streljaj! pravi premier. Grims popoka vso municijo, brez uspeha. Dvigne se druga jata. Jerovsek, streljaj!Sibre svigajo, vse race ostanejo cele. Jansa nejevoljen: Naj vama pokazem, kako se strelja! Bum! Bum! Bum! Vse race letijo naprej, nastane trenutek neprijetne tisine. Potem Jerovsek osuplo: Moj bog! Mrtve race letijo!
_________________
Http://www.zrtve-cerkve.org

Smrt (klero)fašizmu, Svoboda narodu!

Gregi · Objavljeno: Torek 06 Nov 2007 10:33 Naslov sporočila:

Janša prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot
prekriža ogromen varnostnik:
- Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.
- Ampak to sem vendar jaz, Janez Janša, predsednik vlade!
- Prav, pa mi pokažite svoje dokumente.
- Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno
sem pozabil doma.
- Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti.
- Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji?
Dajte me malo bolje pogledat, no!
- Res je, zelo ste podobni predsedniku vlade, ampak saj veste,
kako je... Kar nekaj ljudi je podobnih Janši... Dokazati boste
morali, da ste res Janša.
- Kaj pa želite, da naredim?
- Ne vem. Tudi Zahovič je pozabil dokumente, pa smo mu dali
nogometno žogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil.
Srebotnikova je prav tako pozabila dokumente, pa je vzela
tenis lopar in žogo in dokazala, da je to res ona.
- Sranje, jaz vendar ničesar ne znam!
- Se opravičujem za neprijetnosti gospod Janša... Vstopite!
_________________

set · pipika Pridružen/-a: 20.08. 2007, 13:39 Prispevkov: 2474

Avtobus se kreće prema obećanoj zemlji Grčkoj, i staje u

Prištini.

Vodič puta obavestava putnike:

Dragi putnici, stali smo u Pristini. Pauza traje 15 minuta. Ko hoće,

može da se odmori, protegne noge, pojede nešto, završi fakultet....
_________________
Kdor je rojen, da se ponižno plazi, ne zna leteti.
(Pesem sokola, Gorki, Maksim, 1868-1936)

jakačan · Objavljeno: Torek 13 Nov 2007 00:43 Naslov sporočila:

Po parlamentarnih volitvah 2008. Naslednji dan na vratih Janševe hiše pozvoni državljan. Vrata odpre Urška:
"Oprostite", pravi državljan,
"je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška skrušeno odvrne:
"Veste, moj Janez ni več predsednik vlade "
"Aha" reče državljan, in odide. Čez petnajst minut se spet vrne in pozvoni:
"Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška začudeno pogleda:
"Veste, Janez ni več predsednik vlade "
"Aha" reče državljan in odide. A se vrne čez petnajst minut. Pozvoni:
"Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška totalno poživini in zavpije s piskajočim glasom:
"Pa a vi ne razumete slovensko?!! Janez ni več predsednik vlade!!!!"
državljan se nasmeje in reče:
"Saj vem, ampak ko se pa tako lepo sliši..:"

Mr. Green

jakačan · Objavljeno: Torek 13 Nov 2007 00:43 Naslov sporočila:

Na proslavi SDS
Pred tremi leti je bila naša država na robu prepada, a od tedaj smo naredili velik korak naprej...

Mr. Green

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

Srečata se Edo in Jože.
Edo: ?Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela??
Jože: ?Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.?
Edo: ?Ne, mislim, kaj ji je manjkalo??
Jože: ?Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.?
Edo: ?Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla??
Jože: ?Ah, to ................. Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo
imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.?
Edo: ?O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili??
Jože: ?Makarone.?

"Kakšna je idealna teža tašče?"
" 4 kg skupaj z žaro."

Nekega dne se neka ženska odloči,da bo preverila,če jo imajo njeni
trije zeti kaj radi, oziroma če jo vsaj kaj cenijo.
Naslednjega dne se sprehaja ob reki s prvim zetom, ko ji "spodrsne"
in se začne pretvarjati, da se utaplja.
Brez odlašanja zet skoči v vodo in jo reši.
Naslednje jutro pred hišo zagleda malega Peugeot-a 206, popolnoma
novega, s sporočilom na steklu:
HVALA. TVOJA TAŠČA, KI TE IMA ZELO RADA.
Naslednji dan preizkusi z istim testom njenega drugega zeta.
Tudi on skoči v vodo in jo takoj reši.
Tudi on naslednje jutro pred hišo zagleda popolnoma novega Peugeot-a
206, z istim napisom na steklu:
HVALA. TVOJA TAŠČA, KI TE IMA ZELO RADA.
Isti scenarij s trejim zetom, njej spodrsne in se začne utapljati.
Ko se počasi utaplja, jo on gleda in si misli:"Že skrajni čas, da ta
čarovnica umre!"
Naslednje jutro pred hišo zagleda popolnoma novega Porsche-ja
Carrera GT, s sporočilom na steklu:
HVALA STARI! TVOJ TAST

Pride pogrebnik domov, vse zmucen. Pa ga vpraša žena: Zakaj si pa
tako zmucen? Ste imeli dosti pogrebov?
Pa pravi pogrebnik: Ne, samo enega.
Ga žena vpraša: Zakaj si pa potem tako zmucen?
Ker smo pokapali neko tecno tašco, pa so ostali ploskali, tako, da
smo mogli desetkrat ponavljati!

Pride snaha v svoj novi dom in tašca ji že prvi dan razloži, kakšen
je dnevni režim pri njej: Ko zjutraj vstanem ob 6, mi prosim skuhaj
kavico. Potem ob sedmih hocem zajtrk, in ce bom imela ob osmi uri
trak na glavi, sem dobre volje, drugace pa se me pazi!
Snaha pa ji prijazno odgovori: A tako, jaz imam pa drugacno navado.
Ko zjutraj vstanem ob šetih, popijem en kozarec žgane pijace, ob
sedmih še enega. Ja, veste tako je to, ampak potem mi je ob osmi uri
prav vseeno, ali imate trak na glavi ali ne!

Avto bus tašc se pelje na izlet, zgodi se nesreca in vse umrejo.
Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi vecer žalosten
sedi in joce. Le kaj te muci, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A
ti nisi vesel ? Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.

"Kaj imata skupnega tašča in sonce?"
"Nobenega ne moreš dolgo gledati."

"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja
Marka.
"Oh, moja tašča je umrla!"
"Moje iskreno sožalje," reče Lojze.
"Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo
v nebesih spet skupaj."

Kaj je to hudobija? Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za
njo zavpiješ: "Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!"

Kako moraš pokopati taščo? Z obrazom navzdol, za vsak primer, če se
slučajno zbudi, da v narobno stran koplje!

Gre tašča na obisk k hčerki, pa jo vmes ulovi en fajn naliv. Vsa
mokra se priplazi do hiše in pozvoni. Odpre ji zet in reče: Ja,
gospa, kaj pa vi v takem vremenu zunaj??? Pejte hitro domov!! In
zapre vrata...

Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi
za pisalno mizo.
" Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša. "Kaj ni danes pogreb tvoje
tašče?"
"Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!"

"Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno."
"Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne
policisti."
"Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna."

"Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko
časa boste ostali pri nas?"
"Dokler vama ne bom šla na živce."
"A samo tako na kratko ste se oglasili?" :

Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.
"Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža.
"Katero?"
"Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let."
"Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!"

Scena na balkonu desetega nadstropja. Ženska visi z balkona in se
drži za ograjo, moški na balkonu pa tolče po njenih rokah. Nekdo s
ceste zagleda kaj se dogaja in zavpije moškemu na balkonu:
"Kaj delate z rokami te ženske?"
"To ni ženska! To je moja tašča!"
"No, poglej, poglej, kako močno se drži za ograjo!"

"Izgubil sem 70 kilogramov odvečne teže."
"Aaaaa? To ni mogoče!"
"Kako da ne? Odselila se je tašča!"

Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka:
"Umrla bom!"
Snahi je naenkrat dovolj in reče:
"Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!"

Zdravko se je oglasil v zakonski posvetovalnici in povedal
zakonskemu svetovalcu:
"Ženo ljubim in resnično imava srečen zakon. Toda, velika težava je
v tem, da pri naju živi moja tašča, ki je res ne morem več
prenašati. V vsako minuto najinega življenja se vmešava in mi gre že
krepko na živce. Le kaj naj storim?"
Zakonski svetovalec ga s tihim glasom vpraša: "Ste že poskusili s
strupom?"

Franc dobi telegram, da mu je umrla tasca. Brez besed vstane, vzame
klesce
in kladivo ter zacne snemati Jezusa s kriza nad posteljo.
- Kaj vendar pocnes? je zaèudena zena.
- On je osvobodil mene in zdaj bom jaz njega.

Hiša gori.Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven.Nato gre spet
noter in prinese ženo.Potem gre še enkrat in privleče psa.Potem gre
še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno
gleda in vpraša kaj zaboga počne.On pa : Taščo obračam!

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča.
Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo...
Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo
zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne
vem kaj je s tabo."
Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let
so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam."

Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve
leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji
telegram: Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so
vredni 500.000,00 EUR.
Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

AVTOBUS - vozilo ki gre dvakrat hitreje kadar tečete za njim, kot če
se v njem peljete
PULOVER – oblačilo, ki ga mora nositi otrok, kadar mamo zebe
Ples – vertikalna frustracija horizontalne želje
Ekonomist – ekspert, ki bo jutri vedel zakaj se je tisto, kar je včeraj predvidel ni
zgodilo danes
Ginekolog – osebe ki dela tam kjer se drugi zabavajo
Intelektualec – oseba, ki je dve uri v stanju misliti še na kaj
drugega razen na seks
Migrena – največkrat uporabljena kontracepcija pri ženskah
ZAKON – skupnost v kateri dva rešujeta probleme, ki jih ne bi imela,
če bi ostala samska
ZOBOZDRAVNIK – čarovnik, ki vam v usta vstavlja tisto kar vam je pobral iz žepa
Pesimist – optimist ki ima izkušnje
Programer – oseba, ki na nepojasnjen način reši problema za katere
nisi vedel, da si jih imel
Psiholog – oseba, ki gleda ostale, ko v prostor stopi lepa ženska
BUDILKA – inštrument, ki je bil narejen za bujenje tistih, ki nimajo
majhnih otrok
ZVEZDA – oseba, ki celo življenje težko dela, da bi bila slavna, ko
pa to doseže nosi velika črna očala, da bi jo nihče ne poznal

pixie · Objavljeno: Sreda 14 Nov 2007 13:22 Naslov sporočila:

pixie · Objavljeno: Ponedeljek 19 Nov 2007 13:11 Naslov sporočila:

Marriage (Part I)

Typical macho man married typical good-looking lady, and after the wedding,
he laid down the following rules:

"I'll be home when I want, if I want and at what time
I want -- and I don't expect any hassle from you.
I expect a great dinner to be on the table unless
I tell you that I won't be home for dinner.
I'll go hunting, fishing, boozing, and card-playing
when I want with my old buddies, and don't you
give me a hard time about it.
Those are my rules. Any comments?"

His new bride said:
"No, that's fine with me. Just understand that there will be sex
here at seven o'clock every night...whether you're here or not."

(DARN SHE'S GOOD!)

************************************************

Marriage (Part II)

Husband and wife had a bitter quarrel on the day of their 40th wedding
anniversary!

The husband yells, "When you die, I'm getting you a headstone
that reads, 'Here Lies My Wife -- Cold As Ever'!"

"Yeah?" she replies. "When you die, I'm getting you a headstone
that reads, 'Here Lies My Husband -- Stiff At Last'!"

(HE ASKED FOR IT!)

*****************************************

Marriage (Part III)

Husband (a doctor) and his wife are having a fight at the breakfast
table.

Husband gets up in a rage and says, "And you are no
good in bed either," and storms out of the house.

After some time he realizes he was nasty and
decides to make amends and rings her up.

She comes to the phone after many rings, and the irritated husband says,
"What took you so long to answer to the phone?"

She says, "I was in bed."

"In bed this early, doing what?"

"Getting a second opinion!"

(YEP, HE HAD THAT COMING, TOO!)

*****************************************

Marriage (Part IV)

A man has six children and is very proud of his achievement.

He is so proud of himself, that he starts calling his
wife," Mother of Six" in spite of her objections.

One night, they go to a party. The man decides that it IS time to go home
and wants to find out if his wife is ready to leave as well. He shouts at
the top of his voice, "Shall we go home Mother of Six?"

His wife, irritated by her husband's lack of discretion,
shouts right back, "Any time you're ready, Father of Four."

(RIGHT ON, LADY!)

*****************************************

THE SILENT TREATMENT

A man and his wife were having some problems at home
and were giving each other the silent treatment.

Suddenly the man realized that the next day he would need his wife to wake
him at 5:00 AM for an early morning business flight.

Not wanting to be the first to break the silence (and LOSE), he wrote on a
piece of paper,"Please wake me at 5:00 AM." He left it where he knew she
would find it.

The next morning the man woke up, only to discover it
was 9:00 AM and he had missed his flight.

Furious, he was about to go to see why his wife hadn't wakened him
when he noticed
a piece of paper by the bed. The paper said, "It is 5:00 AM. Wake up."

Men are not equipped for these kinds of contests.

*****************************************

*God may have created man before woman, but there *
*is always a rough draft before the masterpiece.*

*****************************************
_________________
Pixie is composed of Matter + Anti-Matter + It Doesn't Matter.

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

Zgodila se je prometna nesreča. V Jožetov 5 let star Clio se je zaletel
Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo
plačala 5.000€, da bi se izognila policiji. Jože se je strinjal. Iz
radovednosti jo je še vprašal:
"Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?"
"Seveda." je odgovorila blondinka.
"Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo
tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrari.
Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"
"Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."
"Pravite torej, tako po domače, da se jebete za denar?"
"NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto,
kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!"

pipika · pipika Pridružen/-a: 17.08. 2007, 16:55 Prispevkov: 1962

krjavelj · Objavljeno: Torek 04 Dec 2007 22:17 Naslov sporočila:

Na morju se zgodi brodolom. Na samotni otok so se rešili samo 40 letni oče, njegov 20 letni sin in 25 letna brhka študentka.

Ko so jih po enem letu rešili reševalci je študentko oče klical »moja vnukinja«, sin pa »moja babica«.

Kako je to mogoče
Question

_________________
RESNICA

"Reka resnice teče po prekopih zmot."

- Rabindranath Tagore

krjavelj · Objavljeno: Torek 04 Dec 2007 22:22 Naslov sporočila:

Mati in hčerka se z avtobusom zjutraj peljeta v službo.

Hčerka: »Mami, jaz sem pa noseča«
Mati: »Za božjo voljo, s kom pa ?«
Hčerka: »Sorry, je taka gužva, da se ne morem obrniti!«
_________________
RESNICA

"Reka resnice teče po prekopih zmot."

- Rabindranath Tagore

ucen · Objavljeno: Torek 04 Dec 2007 22:53 Naslov sporočila:

krjavelj · Objavljeno: Torek 04 Dec 2007 22:56 Naslov sporočila:

pipika · pipika Pridružen/-a: 17.08. 2007, 16:55 Prispevkov: 1962

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli