Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

Atraktivna črnolaska je elegantno zakorakala čez avlo kinocentra
Izzivalno
je migala z boki in prišla do velikega šanka, kjer je osamljen sameval
natakar. Pomahala je čez ves prostor moškemu, ki je stal na drugem koncu
avle in budno spremljal vse, kar se je dogajalo pred blagajnami.
Takoj je prišel k njej.

Ko je pristopil, mu je zapeljivo nakazala, da lahko pribliza svoj obraz
njenemu. Stegnila je roko in ga nežno pomasirala po nosu, ki je takoj
postal
rdeč.

"Ste vi direktor?" je dahnila in stegnila še drugo roko ter z obema
nežno
masirala njegov obraz.

"Pravzaprav ne," je rekel moški in skromno dodal: "Sem le upravnik."

"Pa bi lahko govorila z direktorjem? Bi ga lahko poklicali?"
je vprašala in njeni roki sta se spustili nižje in začeli masirati
njegov
vrat.

"Bojim se, da ne," je odgovoril moški. Njeni roki sta medtem zašli v
njegove
goste črne lase. Upravnik je bil ze zelo razburjen od božanja, ki ga je
bil

tako nenadno delezen od atraktivne črnolaske.

Rekel je: " Direktor je tam gori in ravnokar počne nekaj zelo važnega,
zato

ga ne smem motiti. Ali vam lahko jaz kako pomagam?"

"Da, lahko bi mi. Rada bi, da mu prenesete sporocilo," je odgovorila
lepotica in njeni roki sta se vrnili na njegov obraz.

S prsti je nežno šla čez njegove polne ustnice. Potem mu je v usta nežno
porinila tri prste in mu pustila, da jih je nežno sesal.
"Recite mu," je rekla in mu dala polizat še prste druge roke, "da ni
prav
nič toaletnega papirja in mila v ženskem stranišču ...."

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

POLICIJSKI ZAPISNIKI
Resnični policijski zapisniki…
1.”17. oktobra zvečer je omara padla na gospo J.P. Gospa ni klicala medicinske pomoči, ker ni mogla prilesti izpod omare.
2.”Oškodovanec se je pritoževal zaradi noža, zabodenega v nos.”
3.”Obsojeni M.K. je bil človek nevaren okolju - kar je zaslužil, je vedno zapil.”
4.”Priča je zadnjič videla žrtev med padanjem iz petega nadstropja.”
5.”Obtoženi je uporabljal necenzurirane besede, vendar jih ni ciljal v oškodovanko, ampak mimo.”
6.”Obtoženi se je v temi zaletel v nek predmet, ki se je slačil.”
7.”Vinjena K.S in T.N. sta kršila red na plesišču, zato sta zgoreli dve klopi.”
8.”Ali so bili v spolnih organih posiljene ženske najdeni tuji spermiji? Ali je znano, s kakšnim konkretnim spolnim organom je bila posiljena? Ali so na spolovilu prisotni znaki samoobrambe?”
9.”Pajser, s katerim so bili vlomili v stanovanje, je spominjal na
črko, katere v abecedi ni.”
10.”Na postelji je ležal oškodovanec. Narodnost - litvanska, vonj - vinjenega človeka, a razbit nos je bil podoben starogrškemu. Postava aziatska - široka ramena in ozki kolki.”
11.”Glede raztrganih spodnjih hlačk oškodovanke L.N. moram izjaviti to:”Med
aretacijo mi je trgala činske priponke in si jih je tlačila v hlačke. Od tam sem
svoj čin izvlekel, njenih spodnjih hlačk pa se nisem dotikal.”
12.”Ko sem na cesti zagledal dva moška, ki sta se tepla, sem jih poskušal pomiriti,ampak je bilo že prepozno, ker je eden od njih že ležal na tleh in se ni premikal.”
13.”Oškodovanec je vrgel vame sekiro. Ta je zadela moje čelo in odskočila od njega, potem pa se je zarila v nogo oškodovanca.”
14.”Zadržani V.L. je od prodajalke zahteval vodko in ostale seksualne usluge. ”
15.”Potem ko se je vrnil iz službenega potovanja, je državljan D.K. našel v svoji kopalnici nagega soseda in se je odločil končati njegovo življenje z neresničnim samomorom. ”
16.”Zadržani prodajalec S.B. je udaril upokojenca R.J. z kosom mesa, v katerem so obtičali umetni zobje upokojenca.”
Zabeleženo v časopisu v kroniki:
Policija odkrila truplo pod parketom v zapuščeni podstrešni sobi. Domnevajo, da ne gre za samomor.

jakačan

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

NIKOLI NE LAŽI

V nekem podjetju se je na novo zaposlila mlada in sexy tajnica.
Ob koncu prvega delovnega dne jo direktor, da se pač bolje spoznata povabi na kosilo v restavracijo.
Po kosilu mu ona predlaga da bi šla še v kino. Po ogledu filma on njo povabi še v bližnji lokal na pijačo. Za tem pa ona njega povabi k njej na večerjo.

Po dobri večerji, ki jo je sama pripravila in jo postregla oblečena v prosojno domačo haljo se direktor zagreje in vse se konča v njeni postelji. Oba zaspita in okoli polnoči se direktor zbudi. Prične divjati po stanovanju in mrzlično iskati oblačila. Pove ji, da mora domov kjer ga čaka stroga žena. Tajnici naroči naj mu hitro najde košček krede.
Ta je kredo našla v priboru za šivanje, direktor jo zatakne za uho in odbrzi domov. Doma ga že čaka žena.

"Kje si bil do sedaj?????" dobi namesto običajnega Dober večer.
Direktor začne: "Veš dobil sem novo tajnico, da bi se bolje ujela sem jo peljal na kosilo, potem sva šla še v kino, pa na pijačo, nato me je povabila k njej, mi skuhala večerjo in nato sva še dobro seksala. Po tem sem zaspal in se prebudil šele ob polnoči. Takoj sem se oblekel in prihitel domov."
"Marš, prasec lažnjivi, spet si bil na kegljanju, kaj misliš, da ne vidim krede za ušesom!"

jakačan

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

jakačan

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

Pride jeclavček v trgovino z malimi živalmi in si ogleduje ptice.
Zagleda sivega goloba z belo oznako okoli vratu in vpraša
prodajalko: - Kkkkoolko ppppride ttttta lllllepi ppppttič zz
bbbello ooovratttnico?
- Gospod, ta je golob grlica, pride pa 50 evrov, reče prodajalka.
Jeclavček kima z glavo in si ogleduje dalje. Pa zagleda malo večjo
ptico: -Ggggospppa, kkkkaj pppa ttttale ppptič, kkkoolikko
sttttane?
-Ja, tole pa je orel, je ptica roparica in pride 100 evrov.
Pa jeclavček zagleda veliko modro papigo: - Joj, kkkkakkšen llllep
pppptič, kkkkolikkko ppppa ttttta sssstttane?
-Tole pa je eksotična ptica papiga in pride 300 evrov!

-Ttttakkko dddragggo!!! Se začudi jeclavček.
Papiga pa ga pogleda in pravi: -Kaj kurac drago, boljš govorim kt ti!

radovedna

Dobra!

krjavelj

NEKEGA LEPEGA DNE SE NAŠ GOSPOD J.J. IN NJEGOVA ZAROČENKA U.B.

SPREHAJATA PO LJUBLJANI. ZAUSTAVITA SE PRED ENO IZLOŽBO, GLEDATA CENE,
SE ČUDITA, KAKO VISOKE SO POSTALE CENE OSNOVNIH ŽIVLJENJSKIH
POTREBŠČIN, KAJ ŠELE CENE LUKSUZNIH ARTIKLOV.

IN NAENKRAT DOBI NAŠ PREMIER ČUSTVEN NAPAD. V oči mu stopijo solze,
Urška ga komaj tolaži, ko v tistem trenutku pristopi policaj.

"G. Premier, a kaj je kaj narobe?! Vidim, da jočete... "

"ma, gledam cene v izložbi in si mislim, kako hudo mora biti našim
penzionistom, sploh si nič ne morejo privoščiti s tistimi bogimi
penzijami.

To je strašno, grozno..."

V tistem trenutku pristopi še penzionist, vidi jokajočega premiera in vpraša

policaja: "Ej, a zakaj naš premier joče?"

Policaj tresne s pendrekom penzionista po glavi: "zaradi tebe, p.....
ti materina, zaradi tebe!!!!"
_________________
RESNICA

"Reka resnice teče po prekopih zmot."

- Rabindranath Tagore

cr · pipika Pridružen/-a: 17.08. 2007, 22:25 Prispevkov: 3305

NE LAŽI!

*
V nekem podjetju se je na novo zaposlila mlada in sexy tajnica.
Ob koncu prvega delovnega dne jo direktor, da se pač bolje spoznata povabi
na kosilo v restavracijo.
Po kosilu mu ona predlaga da bi šla še v kino. Po ogledu filma on njo povabi
še v bližnji lokal na pijačo. Za tem pa ona njega povabi k njej na večerjo.

Po dobri večerji, ki jo je sama pripravila in jo postregla oblečena v
prosojno domačo haljo se direktor zagreje in vse se konča v njeni postelji.
Oba zaspita in okoli polnoči se direktor zbudi. Prične divjati po stanovanju
in mrzlično iskati oblačila. Pove ji, da mora domov kjer ga čaka stroga
žena. Tajnici naroči naj mu hitro najde košček krede.
Ta je kredo našla v priboru za šivanje, direktor jo zatakne za uho in odbrzi
domov. Doma ga že čaka žena.

"Kje si bil do sedaj?????" dobi namesto običajnega Dober večer.
Direktor začne: "Veš dobil sem novo tajnico, da bi se bolje ujela sem jo
peljal na kosilo, potem sva šla še v kino, pa na pijačo, nato me je povabila
k njej, mi skuhala večerjo in nato sva še dobro seksala. Po tem sem zaspal
in se prebudil šele ob polnoči. Takoj sem se oblekel in prihitel domov."
"Marš, prasec lažnjivi, spet si bil na keglanju, kaj misliš, da ne vidim
krede za ušesom!" *
_________________
________________
Every single Jedi is now the enemy of the Republic.

fancy · pipika Pridružen/-a: 18.12. 2007, 17:42 Prispevkov: 1126

Na avtocesti je zastoj- vrsta dolga par kilometrov. Nihče ne ve, kaj
se je pravzaprav zgodilo, in nervozen voznik končno le zagleda
nekoga,ki se mu približuje s kanto za bencin.
- Ja, kaj se je pa zgodilo?
- Skupina teroristov je ugrabila Janšo in zdaj zahtevajo odkupnino 10
milijonov evrov. Če ne bomo zbrali, ga bodo polili z bencinom in
zažgali..
- In koliko ste uspeli zbrati doslej?
- 10 evrov, 500 litrov bencina in 30 vžigalnikov...!!!
Mr. Green

_________________
Kdor ni ptica, naj ne seda na robove prepadov.

jakačan

"Kako se je končal tvoj prepir z ženo ?", "Na kolenih se je priplazila k meni."
"In kaj je rekla ?"
"Pridi izpod postelje, pička ti materina, ali pa bom skupaj stolkla in posteljo in tebe !"

Se srečata petdesetmeterska žica in metrski drot, pa ga žica vpraša:

Ej, a teb se je pa čist utrgal al kaj???

Kaksen je tvoj novi fant? Povej kaj o njem!

- Oh, romantičen,nežen, govori mi,da imam najslajše ustnice na

svetu, da se v mojih očeh mesečina potaplja v morje...

-Oh, a z Marjanom hodis?

Moz se pozno vrne domov, leže v posteljo k ženi in se začne

stiskati k njej.

Ona pravi : "Žal mi je, ne morem, dobila sem menstruacijo.".

Mož:: "Pa kaj vam je danes, kot da ste se vse dogovorile!"

Kakšna je razlika med pedofilom amaterjem in pedofilom profesionalcem?

Pedofil profesionalec ima dokoncano teolosko fakulteto.

V cirkusu izbruhne požar. Ljudje začnejo v paniki bežati na vse

strani. Blondinka vstane in jih miri:

"Brez panike, ljudje, saj imajo požiralca ognja!"

Kako prepoznas mačo žensko? Sama si rola tampone.

Ali je krokodil bolj zelen ali bolj dolg ?

Zelen je po dolzini in po širini, dolg pa samo po dolžini, torej

je bolj zelen kot dolg.

"Janezek, si ti razbil šipo ?", "Ja ati. Po nesreči.

Čistil sem fraco, pa se je sama sprozila.

Pri ginekologu:

"No, gospa Kovačeva, za vas imamo dobro novico!"

"Gospodična Kovač!" ga je popravila pacientka.

"no, gospodična Kovač, za vas imam slabo novico..."

V atomski vojni umrejo vsi ljudje in večina živali.

Preživeli sta le dve opici. Sedita na veji, se čohata, gledata

naokrog, ena pa pravi : "Hja, izgleda da bo treba vse začeti

znova..."

Kaj je to suša? Ko telegraf štanga za cuckom laufa, da bi jo poscal.

Moz gre sredi noci na stranisce in, ko se vrne, zbudi zeno in ji

rece:

"Nekaj čarobnega se je zgodilo. Šel sem na stranišče in se je luč

sama od sebe prižgala. Potem, ko sem končal pa je sama od sebe

ugasnila. "Čarovnija!"

Žena mu odgovori

"Nobena čarovnija, kmet. Spet si se v hladilnik poscal."

Kaj dobiš če bosanca vržeš v reko?

Batine!

Je bil trenutek v mojem življenju, ko sem imel dve babi...

"In potem?"

Potem sem menjal tri karte in sem dobil Full.

Pride Mujo k Hasotu na obisk.

Najde Hasota kako ima nabit nos v kurino rit.

"Ma šta ti to radiš Haso?"

"Drogiram se!"

"Kako se to ti drogiraš, Haso?"

"Pa vidiš valjda, da snifam koku!

Mr. Green

radovedna

jakacan · pipika Pridružen/-a: 08.10. 2007, 18:14 Prispevkov: 1102

Upam, da vas nasmejijo. Mene so ... Mr. Green

Kaj je optimizem? Ko vidiš klošarja v parku, ki bere revijo Moj dom!

Gre Mujo po obali, pa vidi enga, ko se utaplja. Pa pride reševalec mimo, pa reče:

"Ja, kaj pa ti kr stojiš?"

Pa mu reče Mujo:" Aja,sej res,....... usedu bi se lahk!"

Zakaj krava leti za policijskim avtom? Ker sta dva bika notri!

Zakaj se Črnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem in Mariborom?

Ker je vmes počivališče LOPATA!!!

Gresta komar in kamela sexat, pa pade kamli jabolka na glavo, pa reče: "au!" .

Pa reče komar: " ga čutiš, ga čutiš !?! "

Zakaj Črnogorec sedi na pločniku pa joka?

Usedu se je na žebelj, pa se mu ne da vstat!

Kaj je predrznost? Če ubiješ starše in na sodišču prosiš za pomilostitev, ker si sirota.

Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM?

Ker je odličen v boju z maščobo.

Kaj reče zadnji SLOVENEC? Nema nas više!

Mož pride domov, udari po mizi in reče: "Kdo je tu gospodar?!"

Žena ga enkrat okoli ušes in on v jok: "A še vprašat ne smem?!"

Otišao Haso,da polaže vozački izpit,vrača se kuči i njega sav radaznao Huso pita:

"jel jarane,jesi li položio?"

"Ne znam dok ne dođu inštruktori iz bolnice."

Se srečata dve blondinki s kolesom, pa prva vpraša drugo:

"Ej, kam pa jo ti brišeš?"

Pa odgovori druga: "Jaz jo brišem kr v sedež."

ČRNI HUMOR:

Slepec sreča slepca in reče :

"Živijo, že dolgo SE NISVA VIDELA!! "

Vpraša slon kamelo: Zakaj imaš ti na hrbtu joške?

Pa reče kamela: Precej butasto vprašanje za nekoga, ki ima kurac sredi obraza!

Gre Haso na dopust in ko gre na vlak, se iz okna dere Fati, da naj pazi na otroke.

Ona :Kaj?? -Pazi na otroke!! -Kaj?? -Ma jebi se!! -O ja,bom bom!!

Policaj vpraša policaja: "kerga smo dons?"

Policaj pa odgovori: "dons nismo še nobenga!"

Nogi blondinke:

Leva: Ali bova danes skupaj spali?

Desna: Če ne pride kaj vmes!

Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev.

Pride policija.

Želva: Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro ...

Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:

"Imaš zraven star kruh za golobe?"......

..... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"

Zakaj črnogorcii pokoplejo mrliče le do pasu? Da ni treba plačevati spomenikov.

Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko.

Ježek jezen in žalosten, s solzami v očeh leze s krtače in toži: "Vsak se lahko zmoti, prav vsak!! "

Blondinki hodita po cesti in ena blondinka reče drugi...,sem razmišljala....druga ji pa reče,a je bolelo?!

Zakaj blondinka otroku zamenja plenico šele po nekaj mesecih? ker na njej piše do 15 kg.

Krava je na drevesu štrikala, pa prileti po zraku zlata ribica.

Jo vidi krava, pa reče: "svašta!"

Dva kalkulatorja hodita po mestu in kričita "RAČUNAJTE NA NAS!"

Gresta dva zobotrebca po pločniku, pa vidita ježa, pa pravi en zobotrebec: "stari, a greva na bus?? "

Kaj je pogum? Pogum je, če prdneš, ko maš drisko.

Kako policaj odpre pločevinko? Preprosto. Izvleče pištolo in zakriči :"Odprite, policija!"

Kaj pomeni kratica d.o.o? Dolžni Okol in Okol.

Zakaj blondinka,ko gre na WC utrga vrata?da jo ne more nihče opazovati skozi ključavnico!

Zakaj mladi pujski gledajo v tla? zato, ker se zavedo, da je njihova mati prasica.

Janezek s kolesom drvi po klancu navzdol. Spodaj se policaj zadere:

Ustavi se ! Luči nimaš !"

Janezek: "Bejž, bremz tut ne !"

Kdaj blondinka ne uporablja vode, ko si pere lase? Kadar uporablja šampon za suhe lase.

Zakaj blondinka polaga obkladek na rob mize ? Ker ji je zdravnik rekel, da naj da obkladek tja, kamor se je udarila.

Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo razrezem na 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."

Dve blondinki sta se prepirali, ali se pravilno reče Irak ali Iran.

Zakaj se blondinke valjajo po cesti? Ker osvajajo lezece policaje!

Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske!

Potem ji je rekel:''kaj je nindža, a nisi v formi danes???

Zakaj je slovenija tako zelena??? .....................zaradi zelenih tablic .

Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ?

Prvi razred osnovne šole.

Pride blondinka v Italijo na dopust. pa gre po plaži, pa se dedci derejo za njo: "Bella, bella!" Blondika pa se zadere nazaj vsa živčna: "seveda sem bela, sej sm šele prišla! "

Kaj pomeni, ce pride mož v dnevno sobo? Da ima predolgo ketno.

Bodoci policaj pred sprejemno komisijo:

"Znate pisat?"

"Ne."

"Kaj pa brat?"

"Oh, ne sprasujte, on je pa se bolj nor."

"Dobro jutro, Črna gora.........Ura je tri popoldan......."

radovedna

Super!

exorcist · pipika Pridružen/-a: 28.09. 2007, 20:21 Prispevkov: 1827

Gleda žena zunaj petelina, ki skače na kure, pa se potoži možu, da bi tudi on lahko bil tako živ kot njihov petelin, pa ji mož odvrne, da ni opazila, da petelin vsakič skoči na drugo kuro.

Romero · pipika Pridružen/-a: 29.02. 2008, 10:24 Prispevkov: 556

Edini vic o Mujotu in Hasotu, v katerem Mujo ne nastopa:

Haso koplje jarek. Takoj, ko ga izkoplje nekaj metrov, pride Fikret in jarek zasuje. To potem ponavljata še naprej. Pride mimo sprehajalec in vpraša:

"Pa dobro, zašto ovo radite, pa to nema logike?"

Haso: "Ima logike, samo nema Muje koji polaže kabl."
_________________
Od vsakega toliko, kolikor zmore in vsakemu toliko, kolikor potrebuje. (Karl Marx)

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

Pred kratkim so krožile naokoli napačne informacije okoli vnašanja pina
za
bankomat od zadaj naprej pa da ti da vseeno denar. Sedaj je pa tukaj
preverjena informacija, in sicer če vnesete svoj rojstni dan vam
bankomat da
ven torto. Največkrat je to čokoladna, če pa vtipkate ob petkih ali
sobotah
pa mogoče dobite tudi saharco ali pa sadno. Ob nedeljah pa dobite samo
se
bureke ki se niso prodali preteklo noč.
P.s.: Gorenjska banka te možnosti nima :)))

exorcist · pipika Pridružen/-a: 28.09. 2007, 20:21 Prispevkov: 1827

Eno Dalmatinko za Pipiko, če ne bo šel nič dol v južne kraje na morje:

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli