Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

pixie · Objavljeno: Sreda 12 Dec 2007 13:18 Naslov sporočila:

Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko. Pristopi
k okencu: "Rada bi odprla racun pri vas."

Usluzbenka:" Seveda gospa rade volje, kaksen bo pa vas prvi polog?"

Babica:" Polozila bi osemindvajset milijonov eurov!"

Usluzbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"

Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."

Usluzbenka :; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v
torbi. Za racun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka pravila nase
banke pri tako velikih pologih na racun !"

Babica nima nic proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta
kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprasanje: "
Vas lahko za konec vprasam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi
zameriti vendar me zanima,kako ste prisli do toliko denarja?"

Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!"

Direktor:"Je to mogoce! S kaksnimi stavami pa, ce smem vprasati?"

Babica:" Ja s kaksnimi stavami le, s cisto obicajnimi stavami!"

Direktor:" Nemogoce!?"

Babica:" Lahko vam dokazem, a greva midva kaj stavit?"

Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?"

Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca."

Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih
jajc! kaksna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo okrogla!"

Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj,
za reciva tisoc eurov, da imate kockasta jajca!"

Direktor: "Velja, pa staviva!"

Babica: " Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mojim odvetnikom in
preveriva kaksna so vasa jajca!"

Babica oddide, direktor pa ni mogel vec delati, saj se je cel dan in se
cel vecer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji
dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno
caka na dvanajsto ura, se ves cas otipava, ogleduje, vendar so jajca
nedvomno okrogla. Napoci dvanajsta ura in na vratih potrka babica s
svojim odvetnikom.

Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca
definitivno okrogla in ne kokcasta."

Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se zelim osebno prepricati, ce
nimate nic proti se prosim slecite."

Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."

Direktor se slece, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter
jih drzi. V tistem pa direktor vprasa: " Cudno gospa, ne vem zakaj se
vas odvetnik tolce z glavo v zid!?"

Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim vceraj stavila za deset
tisoc eurov, da bom danes tocno opoldne drzala za jajca direktorja Nove
ljubljanske banke!"
_________________
Pixie is composed of Matter + Anti-Matter + It Doesn't Matter.

jakačan · Objavljeno: Sreda 12 Dec 2007 13:39 Naslov sporočila:

Pixie, odlično! You made my day! Cool

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

Nekaj pisem božičku in njegovih odgovorov:

Dragi Božiček!
Rad bi mel tak fajn igračko spejs renzer za božič. Bil sm pridn fant vse leto.
Tvoj prijatu, TilEN
Dragi Tilen!
Lepo črkovanje. Si na poti dobre kariere v pravu. Kaj ko bi ti poslal
eno trapasto knjigo, da bi se naučil brati in pisati? Tvojemu
starejšemu bratu bom podaril space rangerje. Vsaj on zna črkovati!
Božiček

Dragi Božiček!
Celo leto sem bila pridna punca in edina stvar za katero te prosim, je
mir in zadovoljstvo za vsakogar na Zemlji.
Pozdravček od Sare
Draga Sara!
Tvoji starši so kadili travo, ko so te naredli, a ne?
Božiček

Dragi Božiček!
Ne vem, če lahko to narediš, vendar za Božič si želim, da bi mami in
očka ostala skupaj. Prosim poskusi to narediti.
Pozdravček od Uroša
Dragi Uroš,
Poglej, tvoj očka poriva varuško kot hurikan steklena vrata.
Misliš, da bo pustil vse to in prišel nazaj k tvoji frigidni mami z
veliko ritjo?
Čas je, da opustiš to sanjarjenje. Prinesel ti bom raje ene lepe lego kocke.
Božiček

Dragi Božiček!
Želim si novo kolo, Playstation, vlakec, nekaj lego kock, psa, ponija, klavir.
Lep pozdrav, Franci
Dragi Franci,
Kdo še danes imenuje svoje otroke "Franci"? Sigurno si peder.
Božiček

Dragi Božiček!
Pustila sem ti malo mleka in piškote na drevesu, pa tudi malo korenčka
za tvoje jelenčke tam zunaj.
Suzana
Draga Suzana,
Po mleku dobim izpuščaje in korenje povzroči, da mi jeleni serjejo v
obraz med vožnjo na saneh. Misliš, da si mi naredila uslugo? Pusti mi
raje steklenico viskija.
Božiček

Dragi Božiček!
Kaj počnes drugih 364 dni v letu? Si zaposlen z izdelovanjem igrač?
Tvoj prijatelj Tomaž
Dragi Tomaž,
Vse igrače so narejene na Kitajskem. V Vegasu imam vikend, kjer
preživim večino časa z izdelovanjem nizkoproračunskih porno filmov.
Med dnevi počnem neumnosti, prijemam za riti natakarice in zgubljam
denar v kazinojih. Želiš vedeti še kaj?
Božiček

Dragi Božiček!
Ali nas vidiš, ko spimo, ali res veš, kdaj smo zbujeni, kot v pesmici?
tvoja prijateljica Mojca
Draga Mojca,
A si res tako butasta? Veliko sreče, karkoli boš že počela v življenju.
Tvojo hišo bom preskočil.
Božiček

Dragi Božiček!
To leto si res zelo zelo zelo želim punčko. Prosim prosim prosim
PROSIM PROSIM ali jo lahko dobim?
Katja
Draga Katja,
To butasto tečnarjenje mogoče deluje pri tvojih starših, vendar pri meni ne.
Spet boš dobila pulover.
Božiček

krjavelj · Objavljeno: Torek 18 Dec 2007 10:43 Naslov sporočila:

Predsednik parlamenta je organiziral izlet poslancev v Grčijo. Po slabi uri leta stevardesa najavi: "Čez nekaj minut bomo pristali v Prištini in se oskrbeli z gorivom. Prosim tiste, ki bodo tu opravili doktorat, da pohitijo, saj let nadaljujemo čez dve uri"
_________________
RESNICA

"Reka resnice teče po prekopih zmot."

- Rabindranath Tagore

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

Dva zelo stara penzionista, zakonca, sedita na verandi in srkata čaj....
Gungata se na gugalnikih, nakar starka dvigne svojo palico in z vso močjo
useka starca čez hrbet....
Ta jo v agoniji vpraša: "Zakaj si me pa tako usekala?"
In mu žena odvrne: "To je pa za 60 let slabega seksa..."
In spet srkata čaj v tišini.
Pa se gungata in gungata....
Pa starec dvigne svojo palico in jo kar zlomi na hrbtu svoje žene...
Pa ona kričeče vpraša: "Zakajje bilo pa tole?"
Pa pravi on: "Zato, ker veš, kakšna je razlika..."

pixie · Objavljeno: Četrtek 20 Dec 2007 00:24 Naslov sporočila:

Tip gre po nudistični in zagleda lepotičko na trebuhu ...

Bulji vanjo, občuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran Josip Broz - Tito!
"Ojooooj, pa saj imate sliko našega pokojnega maršala! Nikoli več ne bo tako dobro, kot za časa Tita! Ga lahko poljubim?"
Ona prikima, tip pritisne en doooolg sočen poljub. Ona se nasmehne in se obrne, tip, kar paf od vsega razkošja,
pa na trebuščku zagleda vtetoviranega Milana Kučana!!!
"Ja pa tud' Kučana imate! Nikoli več ne bomo imeli takega predsednika, kot je bil Milan! A lahko tudi njega poljubim?"
In ona spet prikima, on pa poljubi Kučana pa še kaj okoli.
In gleda tip niže in vidi med dlačicami še eno tetovažo: "Kaj pa je
tista kosmata glava spodaj?"
"Ja to je pa Dimitrij Rupel ... "
"Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz jebal do nezavesti..."
_________________
Pixie is composed of Matter + Anti-Matter + It Doesn't Matter.

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

Dan pred Novim letom Gorenjec zaprosi soseda lovca, naj četrt ure pred
polnočjo pred njegovo hišo izstreli v zrak kake tri-štiri strele. Tako
na silvestrovo sedi družina v sobi, ko zunaj zapokajo streli. Ata skoči
ven pogledat, se držeč za glavo vrne v sobo in pravi: "Ojoj, otroci, nič
ne bo, ustrelili so Dedka mraza!"

Romana · pipika Pridružen/-a: 19.08. 2007, 15:48 Prispevkov: 1076

RECEPT ZA DIJETU:

Dorucak: jedan keks i jedan seks.
Rucak: dva keksa i dva seksa.
Vecera: tri seksa, bez keksa.

Savjet : ukoliko ova dijeta ne daje rezultate, pojacajte veceru

jakačan · Objavljeno: Četrtek 20 Dec 2007 14:12 Naslov sporočila:

pixie · Objavljeno: Petek 21 Dec 2007 00:33 Naslov sporočila:

Mujo pride zvečer domov in se pijan zvali poleg Fate. Nenadoma se zbudi in poleg sebe zagleda človeka v beli obleki.
- Kdo pa si ti?
- Jaz sem sveti Peter.
- A res? Mar to pomeni, da sem mrtev?
- Da.
- Ampak jaz imam še toliko razlogov za življenje... Nisem se še poslovil od družine... Moraš me poslati nazaj.
- Lahko se reinkarniraš, ampak samo kot pes ali kokoš.
- Potem je bolje, da se kot kokoš.
Peter zaploska z rokami, pojavi se svetloba in Mujo se prekrit s perjem znajde sredi dvorišča. Mimo pride druga kokoš in ga vpraša:
- Kako si kaj, nova kokoš? Ali uživaš?
- Da, super je, ampak imam nenavaden občutek, kot da bom vsak čas eksplodiral.
- Aha! To pomeni, da imaš ovulacijo. Ne reci, da nisi še nikoli znesla jajca? Če še nisi, se samo sprosti in pusti, da narava naredi svoje.
Mujo se sprosti in po nekaj trenutkih znese jajce. Spreleti ga milina in potem začuti, da bo znesel še enega. Užitek je bil neverjeten, in ko je hotel znesti še tretje jajce, nenadoma začuti silovit udarec v glavo in zasliši Fato, ki kriči:
- Zbudi se, pijandura, serješ po postelji
_________________
Pixie is composed of Matter + Anti-Matter + It Doesn't Matter.

Zwicky · pipika Pridružen/-a: 01.10. 2007, 20:26 Prispevkov: 2054

Nekaj fizikalnih: Wink

- A neutron walks into a bar; he asks the bartender, 'How much for a beer?' The bartender looks at him, and says 'For you, no charge.'

- Two atoms bump into each other. One says 'I think I lost an electron!' The other asks, 'Are you sure?', to which the first replies, 'I'm positive.'

- Here is a teaching tip for physics professors: When a student tries to paraphrase something you have just taught, feed her or him the following line: "I know you believe you understand what you think I said, but I am not sure you realize that what you heard is not what I meant." This will guarantee that the student will not interrupt your class again until the next semester. Very Happy

- Have you heard that entropy isn't what it used to be?

- The Heineken Uncertainty Principle says "You can never be sure how many beers you had last night." Mr. Green

- Old physicists don't die; their wavefunctions go to zero as time goes to infinity.
_________________
What can be asserted without evidence can also be dismissed without evidence.

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli